宸小事

每个回家的工作晚上都是我的metime。 我有许多美好的设想。为了监督自己完成计划，我尝试过在家里放一块白板：写下计划，然后在完成计划后用笔划掉。不过好景不长，它确实支持我完成了好一段。后来我就忘了写，再然后干脆就放弃了。 为了让自己感受到多点压力我去参加市民夜校，那里聚集了很多手很巧也很勤奋的女孩子们。多亏有他们我…

我总想做一个创作者。 潜意识或者意识当中我都没有想要在工作中出人头地的愿望，但在这些意识当中，我都很想做一件作品。是的，它可以是工作成果，也可以是我拍了一张照，或者是写了一首歌。我希望创造出自己认可，他人也认可的作品。 但至今尚未完成。

车子停了下来，雨好像更大了。我们坐在车上，被困在雨里，没再说什么。因为想说的都已经说完了。

關於孤獨：刚开始英语学习的时候，就alone和lonely有一句很经典的例句【I am alone but not lonely】我形单影只，但我不孤单。 alone既可以是副词也可以是形容词，表示 独自、一个人地/的；lonely是形容词，描述一个人的感受是 “孤独的，因独自一人而伤感的”。大概就是说的这个感觉吧。

我想起杜拉斯的《情人》。书里是越南男孩和法国女人，之前充满幻想觉得说我们只是把性别换了，情绪却换不了。但其实是我自己想多了。我阅读完了，就该要给它合上。

特别喜欢新华路的千椒百面。当时熊住在那附近，和ZDD混熟之后她常常把我带到那边去找熊。每次到那边我们都会去千椒百面吃一碗泸州辣鸡面。可千万别点重辣，甚至中辣可能也超过了很多人正常能够承受的阈值，他家的微辣对我一个贵州人才刚刚好，可见辣得有多么疯狂。这说着说着我都开始流口水了。 后来就有点像是成了一种默契…

小时候每个大年初一我都会被鞭炮或者是我爸爸叫醒。通常我起床时他已经准备出门了，我慢悠悠地把自己拾掇清楚，吃早餐，出门朝着新年大利的方向然后转换目的地，去找我爸。他在文化宫猜谜语。 我老家县城的新年传统是初一二在文化宫猜灯谜。从我小学直到我上大学前，每年起来我都跟着爸爸去猜灯谜。我一个也看不懂，出现在那里…

京都是一个当我人在当中偶觉寂寞无聊，离开一段时间后再次造访才意识到这样的平静和安宁是多么的宝贵的地方。大概是17年到19年的京都生活，在我目前近30年的生命力占了太多第一次，所以我总是想起它。 时隔四年我第一次拜访京都是23年末，当我重新走在陌生又熟悉的街道，冬季清冷的空气像是给我来了一记轻柔的fresh air slap。不…

甚至融洽到，手突然就学会了自由摆动，仿佛它们从来没有在面对一些尴尬场景时不知所措过。

小猫们听到了耳朵竖起来，饿的话就弹跳冲下来找我要吃的。但酒店散养的小猫通常是不缺吃的，他们有时候就是转头看了一眼我，然后又低头睡去。

假如明天我就要离开，我还是待在家里吧。

我确实想过如果我有权利把老家的那块地进行修缮，我要怎么设计呢？到时候就不盖木房子了吧，还是砖房住着舒适。平地应该有个七八十平米，如果客厅划开40平米，那么每个房间还有近20平。一家人，人最多的时候可能会有十口人。那么厨房放一楼，逢年过节我们聚在这里吃饭；有朋友来访也可以有充足的空间让大家活动。

他用美工刀在硬币边缘刻字。1999年我六岁，攥着被割花的五分钱去小卖部，店主揪着我领子骂假币。他蹲在楼道里笑，露出被烟熏黄的牙。他是我哥。父母离婚后我们共用阁楼西侧的三角区。他每晚翻窗出去，凌晨带回油渍塑料袋，有时装着卤鸭脖，有时是修车厂的生锈螺母。

在一次只有两个人的场合，妈妈问外婆为什么要这么做。外婆淡定，语气中甚至是带着一些轻蔑得意地说：我就要打他。他年轻时打我，我现在打他怎么了？

她总觉得别人可怜，总觉得自己的能力能改变很多家庭里琐碎的事情。但其实什么都改变不了。

大利侗寨位于贵州省榕江县栽麻乡，距榕江县县城25公里，有柏油路直达寨子。寨子里有300余户，居住着2000余侗族居民。

家可能是一种触手可及。我说了我很想家，所以我在期待一种触手可及。但进入一段关系，或者是结婚就能缓解我这种想家的感觉吗？

亚热带五百米高的山坡茂密都是树木，画面里有水汽、浓密的绿色、几乎看不见人行道的一片山景。哥哥说爷爷和奶奶长眠在一颗高高的树边上，很好辨认。

现在我不关心朋友具体说的内容是不是符合逻辑了，我只关心她是否开心是否安全是否健康是否珍惜我们的关系。这样就很好。

写一个隐藏在幕布底下的感谢。是一个至今没有机会说出口的「谢谢」，但因为各种原因，你无法公开表达。说说这样的故事。