算了吧，卻還是在意啊
在溝通之中，有沒有哪個時刻心中曾冒出這些想法呢？
不想說了。
不想解釋了。
就這麼算了吧！
我無數次就這樣想著「算了」，於是在那些對話中選擇了閉嘴。說不出口的話豈不是憋死了嗎？所以我寫，寫下來之後就當自己說過了，但從沒想著讓對方了解。
仔細想想，好像哪裡不對。若是一面之緣的人就算了，若是重要的人，溝通不就是為了要互相了解的嗎？但是究竟是什麼讓我不想再將自己說出口，而輕易的選擇「算了」
在對話中我非常討厭被打岔，無論是：
在我說話時中斷我，急躁的想要解釋自己的苦衷。
自顧自地說著自己的話題，不回應我所說的事。
根本沒有聽我說話，甚至扭過頭跟別人開啟新的對話。
其實我時常遇到這些情境，每一次的體驗都讓我感受到失望，想要就此放棄把話說出口。「算了吧」我真的常這麼想著，可是在內心深處卻好像還是會在意。
我回憶起與媽媽的互動。我想，她就是會打斷我、急著解釋的那個人。我知道她也在自己的傷裡面掙扎著，而對於指責的聲音總是過分敏感。我能明白，我都明白。但即使如此，再被打岔時還是會不開心。
那一天晚上，我和她說我的感受，她解釋著她的行為。我告訴她:「媽媽，我沒有要指責你所做的是錯的，我了解你為什麼這麼做，但我還是想跟你說我的感受。我想讓你知道。」
媽媽被指責的感受出現了，「不管怎麼做都是錯的」，好深好深的無力感從她心裡發出。
我沒想指責她啊！我只是想表達我的介意而已，為什麼我又得安撫她？唉，算了吧！我轉過身，反正該說的都說了。
眼淚卻默默的落下。
其實我每一次都想著「算了」，卻每一次都嘗試不放棄，究竟是什麼讓我還繼續嘗試呢？
因為還是在意阿！因為知道自己未來某一刻可能會為了現在的放棄溝通而感到後悔，因為是重要的人，所以我想要在還能互動的現在開始改變，讓我們的記憶裡多一些愛。
於是我回過頭，好好地將我的在意說出口。長大後，好像就沒有在媽媽面前這麼狼狽地哭著說話了，但那個時刻我好高興。
這一次，媽媽終於好好地看著我，靜靜地聽我說。那一刻，我們的心彼此貼近了。
「其實要堅持不放棄好困難，但我想對那個當下的自己說：謝謝你，沒有輕易地說放棄。因為有你的堅持，我們才能一起收穫現在的成果。我真誠地為你感到驕傲。」
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