寫心者

你會如何描述你跟寫作的關係？寫作為你帶來了什麼？你對寫作有著怎樣的情感？也許你已經很久不寫作，因為七日書開始慢慢書寫；又或者你一直筆耕不輟，說說你與寫作的故事吧。

有怎樣的一段時間，你可以跟日常或常規日程切割開來？在這樣的 me time 裡面，剩下的只有你跟你自己，你會做什麼事情、想什麼，感受到怎樣的自己？

寫一段形塑了你現在人生模樣的愛。人可以有很多愛，如果要說「我愛 ＿＿ 」，那會是什麼？可能是人、事、物、地方，或者是自己。你為什麼會愛？你在這段愛當中經歷了什麼？

寫一件你生命中尚未完成的事情，帶給你一種挫敗感；又或者是你以為人生中會做到的，卻至今未能如願？

描寫你感到解放的一刻。你曾經在什麼時刻、當下發生或經歷了什麼，讓你感覺到無比的自由？比方說，可以自己做抉擇、走出某種框架、不再受制於某些人或事等等。

如果孤獨有等級，你主觀定義中的最高等級的孤獨是什麼？比方說，一個人看電影，一個人吃火鍋，一個人搬家等等，或者任何你感到無比孤獨的時刻，你會怎樣描述這種孤獨感？

如果說現在我的對面有一個孩子，我希望我能帶著他去體驗世界的美好，陪著他學習理解自己與世界的連結，陪他看見自己無限的潛能，更希望和他一起體驗那無所不在的愛。 我是從渴望愛的童年土壤裡長大，被迫接受單親與出軌的事實，在家庭的風暴裡被當個旁觀者。若是要我訴說這世界有多麼帶刺，我也是可以帶著傷害的施暴者，但我…

在成為一個人的路上，從出生到死亡，我們都渴望得到別人的稱讚、別人的認同，就連自我認同也與童年的依附關係息息相關。 這陣子讀到一篇文章，就談到學會自我肯定這件事。「不是等待被肯定，才開始相信自己，而是你先願意看見自己」 先說我的立場，我是極度認同這件事的，畢竟我用了好多時間才找回自己，我也相信我所做的一切都只是為…

你相信自己是一個好人嗎？你曾在某個失眠的夜裡問過自己這個問題嗎？

很多時候我們都有過取捨，為了家人、為了好友，為了課業、為了生活，很多事情想做但卻不能去做很多話想說卻不能說出口，活在那些「應該」之下，最後活成違心的自己是什麼推著我做出這些選擇？又是什麼阻止著我讓我不能活出自己…

3/29好好生活閱讀書市集 in 員林公園

不！或許是有事隨筆。這兩天，我又墜入了能量缺乏的狀態裡。是深藏在身體、心靈深處的傷痛被喚醒，和過去不同的是，我願意處在這個深淵裡。這是我的選擇，現在的我可以說清楚自己想要的了。我選擇去面對那個好痛好痛的記憶，也明白這個選擇可能會帶來什麼後果，必須承擔什麼情緒，我知道。

「保持會讓自己開心、興奮的習慣」 今天反覆想起這句寫給自己的話。當時的我正籌畫著小說，剛開始對創作的悸動很強烈，每一次的靈感都讓我興奮至極。於是我告訴自己，記得這樣的感覺，然後保持著這種會讓自己開心的習慣。而今天我在我計劃之外提前開始了一項作業的準備。

最近的我還蠻喜歡說話，不知道是太亢奮還是如何？但一件事並不尋常，或是說並不如以往，那就是公開的發言。一直以來我都很不喜歡跟不擅長在大庭廣眾下說話，甚至是一個小小的團體，只要有人將目光注視著我，我就會退縮。但近期，我卻很喜歡主動發言。我思考著這個變化的原因，還有我究竟喜不喜歡這樣的改變，我想了很多。

寫小說這事，我本來是沒打算先跟身邊的人說的，除了媽媽，因為我知道他不會多問。但今天諮商時，一個太興奮，也是一時興起，我就滿懷笑容的跟心理師說：「我想跟妳分享一件事。」胃口的吊了，還是深吸一口氣，害羞地說出口。「我最近開始寫小說了。」 我本來想等進度穩定才慢慢跟身邊重要的人公布的…

好久沒有回來這裡了~ 最近在寫書的過程中好幾次的卡頓又重新開始，其實我很不習慣寫小說這種虛構的文體，還是這種真實的隨筆或散文對我來說更容易些。不過我也努力地調整自己，把完美主義先丟一邊，練習先求有再求好，也練習將停頓視為調整。前兩天，我跟朋友提到我在寫小說的事，我朋友問了我一句：「你會成為作家嗎？

隨便寫寫，只是日常

學測放榜前一天，分享一些我在大學生的感想。祝福所有高三生都能選擇自己喜歡的生活。

你走後，我留下