界線

前陣子老闆在外地打拼，我工作的時間跨入了用餐時間，資深男女跟新進人員說：「吃飯時間到了，你要吃什麼」

新：「我還不餓，我要等阿爸工作完一起吃」

資深男女：「你這樣阿爸在工作，沒東西吃很可憐」新進人員：「阿我就還不餓，又不是沒東西吃」

新進人員跑來敲敲門：「阿爸，阿公阿嬤說時間到了要吃飯，我就不想吃」

我：「你會餓嗎？」新：「不會啊！而且我就說我想等你工作完再吃」

我：「好啊！沒問題。只是可能還需要一段時間」

新：「阿公啊罵就說阿爸在工作我沒東西吃這樣很可憐」

我：「你會覺得可憐嗎？」新：「不會啊」

我：「那就好」「如果阿公啊罵這樣說，會讓你不舒服，再讓我知道。」

新進人員點點頭

我：「如果待會我還在工作你餓了，你再跟阿公啊罵說你想吃什麼，請他們幫你買，或是來跟我說，我幫你訂外送。這樣你可以接受嗎？」

新：「可以啊」然後他就跑掉了

自我價值感是我對自己的看法與感受。

當別人對我的決定有了評價，很容易在觀點形成侷限，進而對自我產生懷疑。

長輩對新進人員感覺不餓，有了「很可憐」的評價，很容易讓孩子覺得「一個人很可憐」。

所以，我才問他：「你會覺得可憐嗎？」這個提問，是問他的渴望。讓他與自身連結，而不是透過別人對他的看法導致自我價值低落。

一直以來，不少朋友問過：「你不擔心以後新進人員在外面，沒有人這樣對待他？」

我始終的回答都是：「不擔心，因為這是他自己需要學會面對的。」

畢竟，家中仍總是有人無法這樣對待他。

對我而言，始終不幫他解決任何問題，但陪著他面對問題，用他自己的方式解決問題。希望他學會獨立思考。

因為我沒辦法一輩子在他身邊幫他解決任何問題。也沒辦法一輩子陪在身邊。

最終是不想讓「家是避風港」單純成為口號，至少他知道無論遇到怎樣的挫折困難，我都會無條件的愛他、接納他、陪伴他。而不是只想著幫他解決問題。

如果連最親近的家人，都無法成為依靠，都還需要一直追求最親近家人的肯定、渴望被最親近家人的看見，這樣的狀態在自我價值上，是非常低落的。而自我價值低落的孩子，在外在行為上反而容易出現狀況。

而這也是我跟新進人員之間的界線。

當對方來意不善，依舊選擇善良，只是變成是一種逃避，而非真正的良善。但不代表我們要跟對方翻臉或產生衝突！這是情緒與情緒化的差異。也是界線的設立。

很多人一直想讓生活中的一切看似圓滿，其實容易陷入一種沒有尊重彼此的生命形態中，結果總是很累...越想突破這種窘境卻一直用自己習慣的方式處理與面對，往往越是造成更大自我衝突的不自在...

很多時候我們很難「接受」自己身邊發生這些事情或是無法調適。因為不想面對（跨越）但自己又要求自己要面對（跨越）。這是很常提到「接納理解」的課題。

因為還沒接納自己這樣的情況。

有些人問：「就真的不接納這樣的情況」，這就涉及了更進一點的課題：「是否願意接納自己的不接納」

長時間用別人期待的答案去回應這個世界，有多久沒有誠實地面對自己了。

試著把注意力集中在自己可以影響的事物上，而不是那些已經造成個人負擔的事物上。

這也都是為自己負責任。

一個被寬容被等待過的孩子，長大後才就會知道那是什麼，進而不加思索地給予應對。

關於界線：請擁有自己的感受，以及嘗試說出自己的感受，並且為自己的行為負責，就可以擁有清楚的界限。

但多數人對界限的誤解：我設立界線，就是自私、就是切斷關係。

其實不是的！而只是清楚責任歸屬，不為他人採取行動。所做的任何決定，沒有不得不。

也就是就算是不得不，其實不也都是自己的選擇？

很多人在另一個地方的誤解是，只說自己的感受，然後變成情緒化的宣洩，接著就延伸成情緒勒索。

一個人不可能永遠帶著怕傷害別人的心態而活。有時候，我們免不了會帶給別人不愉快，這才是人生。

我們不能無時無刻都在取悅所有人。

總會有人對我不滿，因為就算是一些微不足道的事情，因為無法滿足對方的期待。那是事實，但我能做的事情就是認真著眼於自己的生活，好好去愛身邊在意的人，而不是一直想著要滿足對方的期待。

因為那些期待也許是他們的不當期待，只是他們沒有這一份的覺察。

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