最近剛好連續幾個朋友問到如何面對孩子轉換學校或升學初期或遭遇挫折的狀況。A 說：「我也鼓勵他：『我知道你會害怕，我們試試請新同學陪你一起去教室找老師好嗎？』 」 B 說：「我一直鼓勵他，這沒有什麼好緊張的！勇敢一點就好了！不要那麼膽小！」 C 說：「我很常鼓勵他啊！

Photo by Hermes Rivera on Unsplash過兩天就要展開以「年夜飯」為主題的「圍爐攝影大賽」。民俗說法一定要吃「長年菜」芥菜做的表示長壽、「韭菜」長長久久、吃菜頭（蘿蔔）表示好彩頭、吃髮菜會發財；吃全雞以示全家福，因為雞與家台語同音；吃魚要有剩，才會年年有餘。

生活品質不是取決於別人怎麼看待我們，或是我們擁有什麼；而是在我們怎麼看待自己和發生在我們身上的事。了解自己命盤的核心，就是學習如何看待自己和看待發生在我們身上的事，重新建構出完整扎實的自我價值。尤其在年節將至，諸多長輩親朋好友見面，當自我價值低落時，很容易導致自己更低落。

很多大人的應對往往教會孩子求生存的方式，從小學會包括各式各樣的討好、指責、講道理、不理會，而根本不知道如何面對自己的情緒。

希望孩子從小學會的是「自己的價值觀」還是「身為一個人都值得擁有的價值觀」Photo by Kelly Sikkema on Unsplash自己的價值觀可能是成長歷程中學習而來的，例如：「要乖、要聽話、應該要分享、不可以哭、不可以生氣、要順從、難過沒有用還不是要面對.....」諸如此類，可以舉非常多。

之所以很多時候覺得「道歉很難」是因為：期待對方要原諒或要接受道歉。但這樣的道歉就含有目的性，就會變得沒那麼誠懇的感覺。

一直以來只抱持著孩子不是應該要長成什麼模樣，而是他本來是什麼模樣。

當對方來意不善，而你依舊選擇善良，只會變成是一種逃避，而非真正的良善。

對於生活的互動細節，我們可以有意識到什麼樣的程度？

但多數人對界限的誤解：我設立界線，就是自私、就是切斷關係。

初二晚上，新進人員問：「阿爸，我今天可以幾點睡？」新進人員正打著老闆不在的主意。

當期待落空，我們自己是否能接住自己的失落？

「我對自己的看法與感受」的看法與感受，是真實的內在狀態，並不是大腦思考分析的結果。在工作過程中，大概會有八成的晤談者會把「大腦思考分析」的結果誤以為是「真實的看法與感受」。

當孩子說吃飽了，可是還有些剩餘的飯粒，聽過不少父母長輩說：「把你碗裡的飯粒吃乾淨」緊接著說了一句話：「因為農夫種稻米很辛苦」 這樣的一段話，代表著個人內在狀態不穩定，所導致應對的不一致。「把碗裡的飯粒吃乾淨」這是父母長輩的期待或是過去成長歷程所養成的觀點，跟「農夫種稻米很辛苦」並沒有關係。

一個被寬容被等待過自然感受到愛的孩子，長大後才會知道那是什麼，進而不加思索地給予應對。

兩位長輩因為適婚年齡的姪女，來和我談話。其中一位長輩 A 擁有較絕對的話語權，因此不斷的陳述關於姪女的故事。我不得不中斷：「這邊停一下，所以你剛剛說的關於姪女的故事，和您有什麼關係呢？」 A：「怎麼會沒關係呢？因為！＠＃％＠」接著說起了家族的故事。

和一位十五歲少女的談話，和她爸媽是蠻熟的朋友。父母很擔心平時孩子什麼話都不說。我：「平時遇到不開心的時候，會做什麼？」 少女：「都在房間裡啊」 我：「一個人房間裡，會希望爸媽來跟妳說說話嗎？」 少女：「還好」 我：「還是當你不開心的時候，會想告訴爸媽？

去年底送美少女去補習途中，美少女主動提到最近學業上的困擾。聊了一陣之後，美少女：「我還在考慮，是不是國三時轉到一般的多元班去。」 我：「這樣可以嗎？」認真的看著她 美少女停了一會：「不太 ok」 我：「怎麼說？」 美少女：「我都已經用了那麼多心力在這上面，我爸也花了那麼多錢幫我補習，我不想這樣就放棄！

不過，因為是友人閒聊，於是沒打算走脈絡到的太深入的地方。

問我：「除了好好陪伴，我可以做些什麼？」