不一致

當孩子說吃飽了，可是還有些剩餘的飯粒，聽過不少父母長輩說：「把你碗裡的飯粒吃乾淨」緊接著說了一句話：「因為農夫種稻米很辛苦」

這樣的一段話，代表著個人內在狀態不穩定，所導致應對的不一致。

「把碗裡的飯粒吃乾淨」這是父母長輩的期待或是過去成長歷程所養成的觀點，跟「農夫種稻米很辛苦」並沒有關係。

「把你碗裡的飯粒吃乾淨，因為農夫種稻米很辛苦」這樣的一句話在應對的概念裡面是說教、道德勸說，同時並沒為自己的內在感受負責任。

就像當孩子難過時我們可能會給予安慰；但，安慰時的用字，是能真實貼近對方，還是說教、道德勸說？

當然，如果一個成人的內在狀態是穩定安然且明確的釐清責任課題分離，是可以很明確且溫柔堅定的給予規則或指令。

另一個很常出現的情況：「當孩子要上課了；但，吃飯很慢。」

如果說：「快一點，你吃這麼慢，我會擔心，你來不及」

這樣說也是一句帶有指責的不一致表達。

儘管當事人可能覺得，我沒有指責啊！

恩，就算沒有；但，這樣的文字語言，對方的感受很容易感到指責。也因此時常一直覺得好像很努力溝通了，但是挫折感卻越來越高。

前段時間一位朋友和我聊到：「當他先生做了某件事情，會瘋狂碎念他」

我：「你這樣的應對，想得到什麼？」

友人沉思。我：「是想對方滿足我們自己的期待？」

友人不假思索的回答：「對！我希望他滿足我的期待」

但，就在這瞬間，友人的眼睛亮了起來，說：「不，我發現不是期待，而是我渴望對方看見我的努力」

另一位朋友聊到，三代相處間的困境。

簡單的前後脈絡陳述完，我：「你對你自己有什麼想法？」

友人：「我自己？沒有啊！就.....」

我：「會覺得『自己是個不夠好的媽媽』嗎？」

友人瞬間的回應：「怎麼會」

我：「這樣啊」接著，走了一小段的探索。

在某個環節時，友人自己說出：「欸欸欸，我覺得我不是個好媽媽」

我笑了，我：「有發現了？」友：「有有有」

我：「在這情況下，你的自我價值感會是高的還是低的？」

友：「很低」

我：「在很低的情況下，有辦法好好陪伴自己的孩子？走過這些歷程？」

友：「對耶！」

我：「你希望孩子跟你一樣那麼辛苦？」友：「不希望」

一個人能夠真實面對自己的內在感受，才能更完整的知道自己發生了什麼，進一步在互動中也能更輕鬆。

因為才能真實為自己的內在狀態、為自己說的話負責任。