七日書 06 早知如此何必開始?
第六天(7月6日)
寫下一個讓你決定結束關係的瞬間。
該如何啟齒一段令自己感到羞恥的關係,這段關係讓我意識到,原來有一種痛苦時間也無法沖淡,早知如此何必開始?這個問題已自問不下千百遍,因為我認為自己該是知道答案的。
在與一個對象交往到第七年的時候,認識了H,我們是同事,在一個遠得要命王國裡的公司上班,去報到的那天驚訝地得知H與我住在同區,以致自然而然地下班一起通勤回家,每天的通勤都像是長途旅行。
是怎麼樣開始的呢?最初是感受到H這個老鳥對新進的我不太友善,每天下班一起搭車回家也令人坐立難安,竟生出一種陰暗的求生本能,在某個時刻察覺到自己會是他的菜,想著那讓他對我有好感就好了吧?一種似是求生,也是報復的動機。
當時的工作很常在週末舉辦活動,活動結束後,忘記第一次是誰先主動,我們雖沒有特別約,但總會有默契地再一起去別的地方走走,當時與交往對象並沒有同住,反而跟H的相處時間更多,就這樣也越來越習慣他的陪伴。
不停地回想,是從何時變得對這段關係認真?是從交往對象將重心放在工作上,陪伴時間越來越少,還是因為H與我的興趣更相投,而我也已好久沒能這樣盡情地細細述說自己的所愛所感,原來即使在一段關係裡,但自己已經寂寞了很久。
到了後來,H開始會對我那天選擇跟交往對象相伴,而隔天上班時就板起臉不理不睬,像要出氣一般的沒有好臉色,不只如此,相處越久越發現,彼此對於工作上、生活上的許多價值觀相異,大我十歲的差距開始顯現,他令人無法欣賞的一面開始越來越清晰,暗自幫忙歸因是因為他年少辛苦的過往,雖然嘗試理解與體會,但事實是我感到越來越疲累,身與心都是。
現在已想不起在哪一刻對H失去了好感,但那就是決定要結束的瞬間,而真正確定是因為後來疫情封城,當生命危機的可能發生時,自己突然看清會打從心底恐慌、不能失去的是誰。
不過即使在關係還維持的時候,我們也幾乎不開口討論這份情感,或是面臨的種種問題,也因為怕傷害他與不願面對,連分手都說不出口,雖然種種心已不在此的跡象他都看在眼裡,但他仍不肯放手,這份否認我也看在眼裡。
正在我開始麻木自己的感受,以面對這樣扭曲的關係時,天降大病讓我得以合理離開早就想離開的職場,也從這種相處模式種解脫,此時他亦認清該放手的時刻到了,經過一段拉開距離的時間,希望我們終於能相忘於江湖。
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