我的人格問題

寫在前面

自然而然地，在寫作這篇之前，我潛意識地想要逃避，想要把頭扭開，看向別的地方。我不自覺地渴望xx，渴望在暴飲暴食中求得飽足。

這種慣常的反應傾向我自小學以來就有了，在不安、彷徨時，會渴求慾望的滿足。

另外，我的心神很容易散亂，這也阻止了我更專心地整理這一篇。

我的人格與人性的問題

我的人格與人性有許多問題。受中國哲學的影響，我有時傾向把這些問題稱作「病」。但這樣的稱呼，好像會使這些問題的產生，顯得大多是外在因素，甚至與我無關。又似乎顯得我對這些問題的解決，太過無能為力，只能聽之任之一樣。不過，這只是我對「病」原本的態度，中國哲學中的用法，本未必有這樣的問題。

我這個人，有時習慣做「抽離」的思考和歸納。例如，我會說：這個、那個特征是由「現代性」所造成，某某的人性特征是現代人的通病等等。又或者說：某某是人性根源的問題（參考東方哲學的觀念）。這類說法（語言的使用方式），或許會讓我可能錯誤地感覺，這些人性的問題與我很遙遠。

但實際上絕非如此，這些都是我切身的問題，正是來源於我每一天生活的實感。它們都是我真的存在的，必須面對的問題。如同一把高懸在我頭頂的達摩克利斯之劍。我必須抬起頭來面對它，抵抗它；而不是低下頭去，掩耳盜鈴、假裝它不存在。（未必是這個典故的原義。）

好奇、左看看右看看；慾望永不滿足；心神散亂而動蕩

我的心靈，時常如無數頭脫韁野馬一樣；而我意志散漫，控制力不足，遠遠不足以控制自己。我經常想要「看些什麼」，這裡看看，那裡看看；好像有強迫症一樣，心靈、精神、雙眼、雙手，永遠停不下來。

例如，我會不自覺地去看一些影片平台的影片，許多是粗製濫造的、低質量、千篇一律的影片；甚至某些影片本身就會觸發人的成心，而使人心神不靈（但這種影片卻很能給予人精神的刺激）。

我也有暴飲暴食的傾向，像是我甚至可能連續去兩三家餐廳吃晚飯。哪怕我注意健康，也希望做飲食控制。但我的行為在某些情況下有些不受控制。我很感覺自己有種「不斷沉淪」的傾向：我會不斷向外，追逐世界中之物，追求滿足。從心理學的角度而言，我認為自己可能是「容易成癮」的人，可能和某些激素的分泌機制有關。

上述這些不斷的追求和慾望的滿足，非但不能讓我感到平和，甚至不能讓我感到快樂，也不能讓我的生活狀態變得更好。追求這些的狀態下，我並不感到投入，而是感到無力地隨波逐流，好像心神空蕩蕩；精神更加紛亂，甚至可說是有點神志不清。這可能也形成了惡性循環：我在這些事上浪費時間，磨損心神 → 我在現實目標的實現上遭遇困難 → 繼續逃避。

現在，我面對另一個問題。

我以前的行為驅使，很多時候是在別人的、世俗的要求之下的「他律」。問題是，如果沒有了這些來自他人、社會的要求甚至壓力，我是否能夠維持足夠的內驅力，去成為自己想成為的自己，活出自己想活的人生呢？

對此，對我的未來，我不禁感到憂患恐懼。