睡前

写文章很幼稚也激发不出什么思想，还有触怒思觉失调的风险。好多人说我写字很好看很好读很天才一定要出书可是我觉得好无聊啊，我只是在说话。我现在也没有在构词构句，只是脑袋里有一个声音在说话，音调其实像林奕含。我在想着她码字。我觉得很无聊啊。

我没有心情去写什么深刻的东西，这是我第三次说无聊了。多可怖的事情也会在意识到其实只是妄想幻觉做狐狸狐假虎威罢了（这里有一个双关，狐狸在雷诺曼里表示伪装和错误。但我常用的一个语义是生存。当我意识到这不是典故的时候已经来不及了。）。精神上是很痛苦过但我懒得说这些了。解离还是虚度，总之到这个地步真的很没出息。如果我不那么专心地去想自己多可怜也不会这样。所以我一直在说无聊。但日常就是这样，不去想也会一直在，这样的魔咒。就好像你食指破过口，从此你看豁开的路肩，看藏馆瓷器的裂缝都会立刻被电到。没什么稀奇的，一直在发生，到无聊的程度。

昨天和朋友city逛，到市中心一座塔。明明是地标建筑但从来没见人上过去，终于走进居然看到远远以为是苔痕的墙面居然遍布黑脸的观音。分不清是黑褪色成白还是白的被潮气漆成黑的。就是油然而生一种诡异，明明张皇在市中心，却满脸都是黑脸的观音。我感觉世界上很多事都是这样，只是大家都不明知故问了。从此不敢看观音。

如果不记得还好了，偏偏时不时有一点证据揭露我，作为单意识体我确实活过了这五年。明星的小孩也长大了，熟悉的人死了，我生病那年出生的狗已经到了中年的岁数。可是我什么也没有收获，我好像明明应该长大了，但却假死了，活过来已经是中年的岁数。太奇怪了，露从今夜白，月上故乡明。想起这一句。

自怨自艾反正是没用的事情，我现在想把头剃了，想把厕所通了。明天满课，空隙要处理三五个单子。我刚刚还在想以后有机会也要考行为分析师。很奇异，像梦游了，可是我真的到现在了，而且没有感觉稀奇。我没有情感，也不需要人可怜。有些缝合不上了，也没必要。

家里的狗和我睡觉。