我失去了度量。

我删掉了一段。我其实在想，什么时候我可以停止这种，自怨的写作。什么时候我可以不写创伤和解离，以及昏睡过去的一千五百个日夜。

我在想，难道我把自己活成，只剩下解离了吗？只剩下劫后余生，只剩下叹息。每次走夜路的时候都要担心被闪回的野鬼抓走？

我活得超糟糕，我经常发呆，做事很缓慢，也没有任何期待。我经常和家里的小动物一起饿肚子，这让我觉得不该继续活在世上，却又必须活着将它们托孤，可又没有这个动力，所以又难为情地继续苟活着。我每天花很多时间昏睡，也很少和人说话。我可能只在工作的时候才会和人交流，装出很人性很会设身处地的样子，其实只是暂时调用了脑子。作为一个工作是给建议的人，我其实是最没有生活的那个。

我在想还真是有够操蛋的。这样的事情在我生命里很多。我是一个恨不得身体扁平的非二元，也没有性欲和浪漫倾向，仁慈的父却让我长了一对像两河流域出土的古雕像一样的乳房。事与愿违到只能开玩笑，和亲友说等我做手术那天开个见面会让大家摸个够。这和苦难一个意思，创伤经历对我来说就是这样累赘而无用的东西，不能孕育什么，不能带来启发。反而把本来属于我的自由夺走了。（看到这里的terf自割双目十日内倒霉二十七次。）

我有一段时间跟人疏远了，至少有一年多的时间。不再和任何人联系，不回信息，把自己和别人的纠葛降到最低。要不是陆陆续续收集了四只小动物一个也领养不出去，我真要以为自己随时可以赴死了。感觉天花板无限地逼近，只剩很少的空气。

时间的度量就此失去了。二零年的时候还是当年，隔年变成去年也还算好理解的。下一年就要说前年了，再下一年就是前前年。到今年彻底不知道怎么说了。脑袋经历了一次又一次的大断片，记忆完全连不起来。写到这里真是催人杀意，去算了一下所存的药物够不够自杀，又想算了，家里太乱，也不好叫人帮忙上门喂养。

如果说任何人希望在我心里有一席之地，我都会取笑他的。我心里连自己都没有了，怎么会有你？一想到这些人或许还要自怜就觉得更可笑，擅自把喜怒寄托在一个行将就木的人身上本身就是很蠢的事情。所以我也很自觉撇清和大伙儿的关系，没办法，你去看两集杀人狂电视剧就知道了，这个叫bpd。

相信的东西瓦解到不存在了。儿童文学和摇滚乐，镶着金边的小熊和雪山。我觉得有一种悲壮的可笑，像雪地里烤火。没有用，被死寂包围的时候拦不住我。像轻飘飘的电车播报，没有用。如果在出门前就系好围巾准备卧轨。

最接近快乐的时候是含服一颗思诺思。房间开始延伸，荧光色的丝线在说它的故事。小羊和勤劳的人，田园牧歌。家里的狗走过来拍了一下我的肩膀。丝绒般的甜蜜与幻欣。我是和成瘾最远的人，但这次理解了为什么人们需要兴奋剂。

我没有残忍决断的爱或者恨，但我觉得这种全有或者全无的状态最可怕。我希望明天可以死掉，或者流很多血，或者无缘无故被给了花不完的钱。