我想要那個漂亮的女娃娃！| 我的解放日誌02

昨晚在陽臺晾衣服，偶然抬頭看天，竟是滿月。我已經很久沒有見到這麼美的月亮了，就關了客廳的燈，拎了把椅子坐在陽臺上賞月，也讓微微涼的夜風把我的頭髮吹幹。晚上十一點多，城市稍微安靜下來，我望著一片又一片的薄紗似的雲穿過那輪明亮的月亮，手機小聲的放著之前一個未聽完的播客。

是一個叫做“譚立人”的播客，聽的是“允許懸而未決，允許萬物穿過”這期，主播分享了自己對“痛苦”的理解和感悟。我忘記是具體聽到什麼內容了，讓我在23點28分給自己發了一條微信做備忘，寫的是：我甚至覺得我連痛苦的權利都沒有，就是我自己經歷的這些事情算痛苦嗎？

今天早上起床後做冥想練習，我又想起了昨天晚上寫下的這句話，覺察到，我在認為我自己不配痛苦。

這兩三年，“配得感”這個詞突然就火起來了，我是從去年開始意識到，我有比較嚴重的不配得感，認為自己不值得擁有美好的東西，比如好的工作、好的戀人等等。認為自己不值得擁有美好的東西，我覺得是人之常情，很正常，但如果連“痛苦”這種大眾認為是相對負面、不好的東西我都認為自己不值得擁有，那就有點不對勁了吧。

美好的東西認為自己不配，負面、不好的東西也認為自己不配，配得感直接歸零？這是個什麼狀態？難道這就是我時不時會陷入虛無、感覺不到人活著有什麼意義的原因？

為什麼我會這樣呢？

為什麼我會認為我連痛苦都不配呢？

那個播客中，其實主播講到他生活中讓他感受到痛苦的事件都是很小的事情，我用了“小”這個量詞，是因為在我的腦子裏，我對於經歷什麼樣的事情才能說自己是痛苦的有我自己的評判標準，比如，我認為突然失去至親是痛苦的，而走在路上摔了一跤，磕破膝蓋流血這點小痛，算不上什麼痛苦，不值得拿出來講，拿出來講就很矯情。

我此刻意識到，正是因為我腦子裏有這種對痛苦根深蒂固的評判標準，會讓我認為，就我自己現在遇到的這些不順、困難和挑戰，相比失去至親的人所經受的痛苦，我所經受的痛苦在他們面前實在是小打小鬧，不值得一提，就像，我抱著流血的膝蓋痛到想要哭出聲來，但我馬上告訴我自己，想想那些失去了腿的人，你至少還有你的腿，所以忍住，不要流眼淚，不要齜牙咧嘴，不要大喊大叫，你沒事。

但是，我的痛苦就不是痛苦了嗎？我一定得突然失去了至親才有痛苦的資格嗎？

在我的腦子裏，我給痛苦排了三六九等的位置，認為一些痛苦總是比另一些痛苦更加重要，非得要達到我認可的那個能能稱得上痛苦的事件時，我才認為自己有資格痛苦。

現在的我意識到，這樣的思維是有問題的，而這也讓我逐漸接近我為什麼會沒有配得感的根本原因：在我的潛意識裏，我不僅僅給痛苦排了三六九等，我也給人排了三六九等。我自小到大的成長經歷讓我習得了這樣的內在信念：排在我前面，總有人比我更重要，重要的人先得到好東西，而我只能等著撿剩下的。

前陣子，想起來小時候的一件事情。有一年，我在廣東打工的小姨回家探親，給家族裏的小孩們都買了禮物，我有一套紅色的運動棉服，還有一個布娃娃。那個布娃娃是一個坐著的男娃娃，戴著一頂有小辮子的黑紅交錯的阿哥帽，身穿著螢光綠色的中式背心。

小姨說，給我的這個男娃娃是和另外一個女娃娃是按一對一起賣的，她先去了大姨家，大姨的女兒把女娃娃挑走了，所以我沒得選。那時，沒隔多久，我很快就在大姨家見到了被姐姐挑走的那個女娃娃，它被擺在顯眼的位置，在我小女孩時期的品味裏，那個女娃娃很漂亮，如果我比姐姐先選，我也一定會選女娃娃。

那個男娃娃是我人生中擁有的第一個布娃娃，按理說，我應該感到高興和愛不釋手，但我感到很失落。我喜歡那個漂亮的女娃娃，我想要那個漂亮的女娃娃，我不喜歡那個男娃娃，一點都不喜歡，它很醜，很像僵屍片裏的小僵屍鬼，我不願意看到它，常常把它藏在衣櫃裏。

我為什麼就不能擁有那個漂亮的女娃娃呢？姐姐還比我大呢，難道不應該大的讓小的先選嗎？我為什麼不當著小姨的面撒潑打滾說我不喜歡這個男娃娃，我就要那個漂亮的女娃娃呢？

那個時候的我，還只是個小孩子，一個已經習慣了被忽視，習慣了自己的需求得不到滿足的小孩子。父母已經盡了最大的努力養家，在資源有限的情況下，相比我，身為男孩的弟弟更重要，而且我又是姐姐，所以，我要讓，我要等。

因此，我從不期待有人會惦念我，還送我禮物，禮物這麼好的事情，當然是輪不到我的。但當我真的收到了小姨送的衣服和男娃娃之後，我受寵若驚。一個從小習慣了撿剩下的孩子，有一天竟然有人主動送自己禮物，作為一個懂事的孩子，即使我不喜歡那個男娃娃，我也不能講出來，也不能表現出失落，更不能說自己想要那個漂亮的女娃娃，我要感恩和感激，假裝自己喜歡。

也許是在我從小到大的人生中，我經歷了太多類似這個布娃娃之類的事件，讓我從不認為自己是一個重要的、有價值的、值得被愛的人，也從不認為自己能夠以及值得擁有好東西，當然，也學會了為了得到那點突然擁有的東西或者說愛，而壓抑自己，不敢表達不喜歡，不敢拒絕，不敢要求更多更好，盡力去做一個善解人意、不給人添麻煩、懂事的好孩子，生怕會因為這些，那點好不容易擁有的東西或者愛要消失不見。

如果可以穿越時空，現在的我站在那個小時候的我面前，我會想對她說些什麼呢？

我會對她說：你可以直接說你不喜歡那個醜陋的男娃娃，你可以直接說你想要那個漂亮的女娃娃，你可以直接問為什麼讓姐姐先挑，而不是讓自己先挑，你可以躺在地上撒潑打滾、痛苦流涕，你不需要讓也不需要等，你不是只能撿剩下的，你可以擁有一個會讓你擺在顯眼位置的漂亮女娃娃，你的需求可以被滿足，你同樣是重要的！

我會緊緊擁抱她，然後擦去她臉上的淚水，對她說：你也還只是一個小孩子，你感受到的痛苦對你來說就是很痛的，所以，沒關係，你可以講出它，不用擔心講出來它，你就會失去愛，當你講出它的時候，你反而得到了愛，是你自己對你自己的愛！

我會拉著她的手，對她說：沒關係，走，我和你一起去挑選你喜歡的漂亮女娃娃，只屬於你的漂亮女娃娃。當然，如果你不再喜歡漂亮的女娃娃也可以，我和你一起去擁有你想要的任何東西！因為你值得，你有擁有的勇氣和能力，我相信你！