U的夢遊（69）

我說不清自己是希望什麽，但在我看到教授安然無恙，仍是倒立在那裏不說話的時候，心裏其實是有一種難以言喻的失落。我並不是希望教授發生什麽意外，而只是覺得生活，還是如同以往一樣，就這樣一天一天地過去了。

生活沒有變化，也就意味着我的一成不變，我不喜歡一成不變，這大概就是為什麽，我曾經如此厭惡自己的緣由。當一隻鳥想要飛的時候，卻一次次被證明，它只是一隻不會飛的鷄，這隻想飛的「鳥」會發瘋嗎？

反正我從未見過一隻瘋掉的鷄。不像牛，也不像馬，當然也不像一隻狗，後者會瘋掉，前者并沒有讓我感覺到，它也會一樣的瘋狂。似乎，疾病只能讓它們和豬一樣地打擺子、流鼻涕、拉出稀屎，很不體面地死去。

有人說，你怎麽看待世界，世界就會如同你所看待的那樣，成為你自己。比你想的更加真實，也別別人眼中的你，更為鋒利。

我坐在她的下面，她則倒立着，完全不在意誰進來，誰又出去。

我拿起窗邊的一本書，發現這是一個機器人寫的，所以沒有作者的名字，也沒有書名。但裏面有插圖，你知道，當畫圖只是花費一點點電力，人們都覺得該在書裏放些插圖。但這些插圖被撕掉了一半，另一半也都塗上的烏黑的圓圈三角。

我試着讀下去，開頭是這樣說的：

「 真正學會的人總是沉默，因為他不認為學到的東西，有什麽大不了，還值得對別人說一說。他不是受到謙虛的道德約束，也不是有什麽後發制人的陰謀，他確實是這樣看待，而且相信自己說的，都是真心話。
我認為這樣說的人，并沒有錯。但我的父親這樣告訴我，別忘了開頭，孩子，別忘了你開頭是怎麽開始的。能贏下賭注的人，一定有更多賭本，雖然這不會讓你發家致富，但一定會讓你在輸個精光前，信心十足。」

我沒有反駁什麽。如果是從前的那個我，大概這書頁間已經被我寫了洋洋灑灑的爭執，我面對虛無，都可以投出自己的匕首，因為在那裏，我可以為自己製造一個對手。但現在的我，並不會喪失自己，也不會放縱自己，我只是時時刻刻都在想着，當下、此刻、就在這個瞬間，我到底在想什麽。我仿彿發現了一個非常有趣的遊戲，而在每一天，我都可以隨時開始，隨時結束。

但我並非那個最終的勝利者，「最終」并未出現，而「勝利」也往往含糊其辭。所以，我還是偶爾會忘掉這個遊戲，而是陷入到一種患得患失的情緒之中。

我放下書，想着這些事，時間就一點點地流淌在周邊，而這些家具和擺設，都漸漸飄浮在半空中。

這是做夢了嗎？

我看着教授，教授也看着我。

我們都從對方眼中讀出了自己吧？因為單靠外表的觀察，我們永遠不會實現真正的溝通。不說出來的希望，就是絶望；不說出來的要求，就是沉默；不說出來的恐懼，就是絶境。我可憐着教授，然後就突然醒悟，這只是我自己對自己的憐憫，自己對自己的安慰。

「我先走了。」

教授沒有說話，只是長長嘆息了一聲。

門外的天空，更加明亮。適才的一點點寒冷，似乎早已消失不見。我伸出手，去觸碰天空，那一片純淨的藍色，有着最自由的白色雲朵。我想，每一年都會有春天到來，但我們每個人能看到的，其實並不多。

（待續）