正式日記｜拋與接

今日下午進行了一個月一次的心理諮商session，我察覺到與去年剛開始諮商時相比，這陣子的自己比較不需要事前先準備好「破冰」話題，可以稍微放寬心的與諮商師「聊天」。

而最近因為在Matters Discord以及其他地方探索Web3的可能，所以腦袋瓜裡塞滿了好多新東西，也因此，在我跟諮商師分享完這個狀態後，我問她：「如果現在的我沒有任何空隙可以關心我的傷口，這樣算是一種『逃避』嗎？」

她臉上浮起淺淺的，有點無奈的笑，反問我：「妳有沒有發現妳對自己好『嚴格』？」

嚴格嗎？

嗯，我沒有這樣想過，原來如此。原來當我用「逃避」這個字眼形容自己時，就很像是在說：我不容許妳別過頭去、我不容許現在的妳「背叛」過去的自己。

上面講述的這個諮商過程令我深受啟發；比如，往往在我講完一段話後，經常，諮商師會試圖以旁觀者的角度去理解這段話，並用她的話重新再講述、確認一次，在這個「轉譯」的過程中，經常會給我新的一種看待事件或行為的觀點。

「所以妳有意識到妳『自虐』的那一面嗎？」這裡的自虐一詞，是諮商師引述了我的原話。

「嗯，我其實有意識到。」

自虐，比如我開啟的《未爽》寫作計畫，比如前陣子試圖在Matters搜尋性暴力、PTSD、童年創傷等關鍵字詞時，發現了幾個跟我一樣正在進行「創傷書寫」的帳號，便忍不住一直讀下去；甚至因此把《房思琪的初戀樂園》拿出來翻了翻。

其實這些行為都會trigger我的創傷反應，但我還是這麼做了。

「妳要先好好照顧自己，才有能力去『發聲』，知道嗎？」

「好。」儘管我所生長的行政區域，是台灣所有直轄市以外性侵害案件數最高的縣市。這個數據反覆剝削著我對家鄉的愛，很扭曲。「純樸」的農村裡，有一池深不見底的黑色泥沼。

（這裡，我必須提醒自己深吸一口氣，呼氣——）

在今天的諮商快結束前，我們繞回起初的問題，聊起「逃避」跟「躲避」的差別：

「我可以說『躲避』比較像是當身體響起警報時，我有去察覺到警報聲，並做出相應的反應，比如在一段關係中停下來，甚至逃跑；但『逃避』比較像是，儘管警報聲大作，但我仍然讓自己留在那個『（即將發生）危險』的處境裡，忽視自己的身與心，困在那裏。」我用我的角度去理解並重述了諮商師的原話。

「對，這就是我想提醒妳的。」要記得觀照自我。

這是一個互相的、平等的對話——當這頭拋過去後，對方會試圖去接住。

其實我有時候在想，當我很想要死的時候，我是不是其實並不真的想死，因為我經常試圖透過「閉氣」，來強制讓自身意識到身體有多麼抗拒死亡。

或許當下的「想死」狀態更像是說：我想要離開這個「失控」的狀態；因為我沒辦法克制自己不向下沉淪，又或者我對自己產生極致的厭惡，同時，對這世界的無效控訴及其相應的無力感一併湧現；如此種種，形成一道道「枷鎖」。死亡在這裡確是一種「解脫」。

但我這裡想說的是：儘管，偶爾，還是會有想死的聲音在腦中出現，但我真的有在進步哦，我有在練習不要忽視自己「想活下去」的聲音。或者說，任何聲音，我允許任何聲音通過，不刻意消音了。

「妳並沒有在忽視妳的傷口哦，妳只是讓新的東西進來，允許自己向前走。」要記得。