【我的母親】母女關係的療癒，從畫出心理界線開始

又到了一年一度的母親節，不用看也知道臉書上大概又是一片曬大餐跟對媽媽的感謝文。

但今年的母親節前夕，發生了一個有趣的小插曲，讓我突然很想記下跟母親相關的二三事。那麼，就從這一篇開始，把鏡頭轉向我的母親吧～

說真的，我曾經很不喜歡我的母親，因為她的個性跟我很不相同，卻又那麼相同。我的父母生了三個小孩，我排行老二，也是唯一的女生。最一開始對母親的不喜歡，大概來自於她總是說「妳是女生，一定要⋯⋯/不可以⋯⋯」那些出於性別刻板印象的規勸與教條。

還記得很小很小很小的時候，我曾經試著反抗過母親的那些「可以不可以」，但忘了不知道是不是數不清的辯論失敗，或是從小就高敏感又心思細膩的我，開始察覺母親每次在辯論中回答我的無奈感，後來也就漸漸學著不再辯論與反抗了。

我的哥哥跟弟弟獨立得算早，打從高中畢業離家上大學開始，他們就跟母親展開了健康有界線的關係。當然，從小開始，他們也從來不必跟我一樣，承受那些社會加諸於女性的限制。但因為種種錯綜復雜的原因，我唸的大學就在我出生的縣市，而且因為家裡離學校實在太近，甚至連大學宿舍都沒住過。

我跟母親之間的衝突來得也算晚，總愛戲稱自己是「資深乖孩子」的我，大概一直到大學畢業後找到第一份工作開始，都還一直活在母親的陰影下。從來沒離開過家的我，跟母親的距離（不論是物理上的還是心理上的）始終沒有拉遠過，結果就這麼近到，引發了無數母女之間的嚴重衝突。

對了，儘管我的最高學歷是碩士，但跟我在求學階段中遇過的同學相比，我其實並非出身中產階級，我的父母都只有小學畢業。但不知道為什麼，獨獨只有我母親會在意自己跟女兒之間的學歷差距，我印象中父親從來不曾對此有過任何怨言。

約莫是在上了大學開始吧，通常如果在外地唸大學，就可以順理成章地不用活在父母的眼皮底下，但偏偏我就住在家裡，所以從青春燦爛的大一開始，我就沒有體驗過大學生必經的三大洗禮：夜烤、夜唱、夜遊，這些通通都不行，因為母親給我的門禁是晚上十點XD

我不是沒有為此跟母親爭吵過，但每次只要母親說出那句「難道我讓妳讀到這麼高的學歷，就是為了要來忤逆我嗎？」我就會瞬間沉默。那個時候的我不懂，我的學歷如何跟我想要爭取自立明明就是兩件事，為什麼母親卻把它們混在一起談？但深深被「忤逆媽媽就是不孝」的傳統思想綁架的我，那時候還學不會該怎麼為自己發聲，壓抑自己的情緒成了我唯一的解法，卻也因此造成了自己心裡的許多創傷。

但真正學會自立，卻要把鏡頭快轉到我碩班畢業的那一年。我其實是大學畢業工作了好幾年之後，才回到學校繼續去唸碩士的，這表示我的年紀早就不是孩子了，但因為我始終不敢打破跟母親之間的心理枷鎖，母親待我的方式始終還是個孩子，不曾有太多的改變。

還記得是我論文口試的前一週，正在如火如荼地修改論文、製作口試簡報、為了口試的沙盤推演跟指導教授密集開會，但在這之前，母親還是一如既往的「管理」我的生活：希望我不要太晚回家、希望我不要熬夜⋯⋯看似為我好的種種關心，卻成了我最大的壓力，終於在口試的前一週全都爆發⋯⋯

雖然來得晚了些，口試結束後我還是立馬搬出了跟父母同住三十多載的家，開始屬於自己的生活。再後來，我結婚成了人妻，開始建立了自己的家。但嚴格來說，那時的我跟母親的關係其實還不到真正的和解，而只是因為拉開了物理上的距離，暫時無法再產生密切的摩擦而已。

前面提到我的哥哥跟弟弟，除了自立得早，他們結婚的時間其實也比我早，所以婚前有一段還滿長的時間，我很習慣聽我媽抱怨媳婦:D

其實身為跟母親同住最久的孩子，我一直都知道母親很習慣用「抱怨」當作情緒的出口：跟我一起的時候她會抱怨父親、會對外人抱怨住在一起的家人、會對家人抱怨處事風格跟她不合的同事⋯⋯

該怎麼說呢？其實我是個很不喜歡抱怨的人，我慢慢發現一時抱怨雖然很「爽」，但如果永遠只能抱怨、毫無能力改變現況，那樣其實對自己最「傷」。但是想歸這樣想，我卻從來都沒想過要跟母親坦白說，我一點都不喜歡聽她抱怨，尤其她總拿著對別人的不滿在背後說給第三者聽，這不僅大大違反我的處世哲學，也不符合我跟母親一起跟隨的基督信仰。

但有很長的一段時間，我對母親「愛」的表現，就是默默地聽她抱怨，不加批判、也沒有評論，然後再用我自己的方式去轉化那些聽完之後的不快與負面能量。

終於要講到母親節前夕的小插曲了，其實就只是第N次母親跟我抱怨現在和她同住的家人們，特別把攻擊重心放在弟媳身上。母親悶悶不樂地說著弟媳生活上各種讓她看不順眼的地方，包括生活習慣上的不合拍、兩代對教育孩子的看法不同、還有弟媳懷著二寶卻還是不改曾經的自由自在⋯⋯

聽著聽著，我突然心血來潮地跟母親說，何不試著把這些不滿拿去跟弟媳說？當然我的意思不是要她直接去對弟媳傾倒負能量，而是希望她好好說出自己在生活上的需求，用討論、協調的方式去溝通，而不只是像個小朋友似的抱怨討拍。

母親的反應先是一愣，接著悻悻然地說：「沒用的啦，反正這個家也沒人要聽我說話，還不如如安安靜靜的比較開心。」多麼熟悉的角色扮演啊，只是這次我不想再陪她演被害者了。

不帶任何批判的語氣，我問她有試過溝通嗎？弟媳真的知道她不開心的地方在哪裡嗎？然後細細說著我曾經在跟她一起生活時感受到的負面情緒，當然我也不斷強調我能理解她在過程中的困難，但還是希望她能在關係裡多做一些努力，畢竟只是單方面的抱怨是什麼都不會改變的。

那通電話後來講了兩個多小時，母親一開始聽到我要她去溝通的反應是：「我是因為妳是我女兒，才跟妳講這些的啊～」，意思是她只是想要找人抱怨而已。而我的回應則是：「我也是因為妳是我媽媽，才跟妳講這些的～」意思是我真心希望她能為自己多做一點、擺脫抱怨的無限迴圈，因為我比誰都清楚，只能背後抱怨的母親其實一點也不開心。

有趣的是，雖說是從母女的角度出發，我倒覺得那通電話不太像母女對談，而比較像是兩個年紀有所差距的朋友，敞開分享自己的婚姻生活。母親跟我聊到，其實她結婚第一年就想離婚了，但當她選擇回去找外婆哭訴時，外婆卻以信仰的角度勸她要忍耐⋯⋯

站在信仰的角度，我也誠實地告訴母親，我不會勸她要忍耐，畢竟關係是雙向的。而且正因為到了這把年紀，兒女都長大也各自建立自己的家庭了，如果她真的想要結束婚姻，我也不會阻止她，因為身為女兒，我多麽希望這一生全心付出只為丈夫跟兒女而活的母親，能夠好好想想自己想過的是怎樣的生活，然後努力讓自己開心，為自己而活。

結束通話前，母親答應我她會好好把聖經看完一遍，遇到困難的時候不只是禱告希望上帝改變讓她不開心的對方、而是試著問上帝「希望我怎麼做」，最後，用非常平靜的語氣對我說：「謝謝啦～謝謝妳願意聽我說。」

其實那天晚上，我難得的失眠了。腦海中不斷輪播起過去跟母親的各種片段：吵架的我們、開心一起去逛街的我們、我結婚那天哭到不行的母親、小時候埋首在裁縫車前工作的母親⋯⋯在我多數的記憶裡，母親從來都是把自己武裝起來、吵架時從來得理不饒人的。

雖然這幾年因為角色的轉變，我慢慢看懂了她的困難，那天卻是我第一次坦承地對她說出我的看法，也因為這樣的坦誠溝通，更看懂了母親的需要原來多麼簡單而平凡：其實她擁有的生活經歷比我多出那麼多，還需要我這個做女兒的來教她怎麼做才會快樂嗎？但太多太多沒有被處理的情緒、太多太多沒有被看見的困難、太多太多沒有人可以傾訴的人妻人母煩惱，逼得她只能學著好強，只能用這種方式保護自己。但其實，母親需要的就只是陪伴跟傾聽，如此而已。

今年的母親節，我跟老公因為工作的關係，並沒有安排回家慶祝的行程。昨天跟我媽通電話的時候，她跟我說起邀朋友一起去了我們母會的母親節活動，聽起來很是開心。

這是我的母親，我曾經不喜歡，但世上無可取代的她。今年的母親節，沒有大餐跟昂貴的禮物，我能給她最棒的禮物，就是在每個她最需要、而我也有空的時候，真心地聽她說話、坦承地交流彼此真實的感受。

下一篇再來說說，那些療癒自己的過程吧～