摊牌了，我其实是个女同

首先是，「什么」是「什么」这个问题真的重要吗？很难想象一种完全到位的定义和理解。一旦诉诸如此这般的语言和句式，就很难保证究竟是澄清的问题更多还是引发的误会更多。而即便不说出来，这个世界也会在沉默中运行。所以最好别做这样的事情。

我是个男人，我喜欢女人，这一点让我看上去就是一个直男，我也以为就是这样而已。许多过去的女友，情急之下会怒斥我「不像个男人」，我听了只当这是气话，只顾着生气。但仔细想想，这种怒斥倒也有几分真理。

我看上去是个男人，也许还是颇有些男性魅力的那种。我喜欢女人，而且不只是性欲层面的喜欢。我从心底里觉得，女生是更好的存在。如果选择聊天对象，我更愿意和女孩子聊天。看看我的微信聊天对象，最近说过话的50个人里，可能40个是女孩子吧。我和她们聊天，享受其中的阴柔之气。情欲从来没有被禁止，但也并非是钦定的主角。

而在和女孩子做爱的意义上，我几乎已经完全「女同化」了。我喜欢长时间的边缘性行为，长时间的前戏。以至于，因为我享受它们本身，它们不再边缘于主流，不再前置于主菜。纳入式性交最后还是可能发生，甚至对一些女孩来说，我能感受到她们对阴茎插入的真实渴望（而不是取悦的渴望），那时我也会欣然如猛虎下山。但即便不这样，如果阴茎真的必须释放，我也可以自己解决，也不会觉得遗憾。

我看上去是个男人，喜欢的是女孩子，因此我一直都没有意识到我需要出柜。我甚至是个颇有男性魅力的男子，对女孩子很有吸引力。就算我在床上的表现越来越女同化了，似乎也只是一种个人风格，且绝大多数女孩子还会尤其喜欢这种缓慢的，不以阴茎插入为开始，以男性射精为结束的性爱模式。那到底哪里有问题呢？

有时候，我会和女伴半真半假地说，「我不是个男人」。可能人家完全没有理解我为什么要这么说。更多的人，在一段时间的相处之后，会认为我不但是一个彻头彻尾的男人，还是男人中最糟糕的那种：一个渣男。因为我不愿意「负责」。我的前女友，长时间地明示暗示，希望我做她的 Captain。在某位心理咨询师的话语里，我正在经历的情感困扰，是一个从男孩到男人的英雄之旅。但这一切似乎都没有真正地在我的心中生根发芽。

我喜欢女孩子，尤其喜欢亚洲女孩，因为害羞真的是很美。亚洲文化是沉默的文化，许多事情在无言中酝酿着。在性情爱的意义上，我似乎已经彻底掌握了亚洲文化下，如何吸引一个女孩子的秘密。但也正是在这个时候，我意识到自己掉进了一个大坑里，因为我表现得像是一个她们期待的男子（甚至比她们期待的样子有更加出乎意料的温柔），但我实际上不是一个男人。我实际上是一个女同。

在这套无言的，羞涩的亚洲性情爱规则下，我已经习惯地会做一个「发起者」：发起眼神接触，发起身体接触，发起约会，发起调情，发起每一个小小的阶段性进展。但直到最后，我才意识到，对方期待的是在某个节点，成为「我的女人」，而我「做她的可以依靠的男人」，在这一点上，我的内心空荡荡的：好像一直在模仿这样的角色，却没有真正地接受自己有这个义务。

也许要回到少年时代。我的初恋是一个女同。但在那时，我们并没有这个概念和意识。如我所说，世界首先在沉默中运行。我们如同王小波所形容的「两个发现了蜂蜜罐子的小孩」，只是不断分享发现的喜悦。在那之前很多年，我都有一种「唯我论」的冲动，会觉得活在一个楚门的世界里（不同于楚门，他对此无知，而我则是有很强的这种直觉）。直到遇到我的初恋，我才相信世界上的确不只有我一个灵魂。我们就是这样一种关系，也许情欲的能量确实在推动我做一些事，但我和她的关系，首先是两个灵魂之间的关系。

尽管十几年过去了，许多许多的事情都起了变化，这种感受大概还是强烈的影响了我。我很难由衷地觉得，自己需要在另一个人面前扮演「男人」的角色。这是多么怪异的观念啊！我们有不同的外貌，器官，用对我们各自 make sense 的方式做爱…仅此而已。然而，在成年后的情爱实践中，我屡次三番地最终碰壁（对我来说，开启一段关系从来不是问题，维系和结束才是问题），似乎都和「应该承担的男性责任对我却无意义」有关。

在这个话语的世界里，女权自不必说，我难以从中找到自己的位置；而传统性别话语则设下甜蜜的陷阱，让我总是在最后时刻才幡然醒悟，和对方的期待并不一致。我享受自己的男性特质，例如在篮球场上冲撞，无疑是我的本能乐趣。我也享受自己的男性身体，器官，外貌，这一切都不困扰我。然而我却无法把那种作为社会身份的「男性」扛在自己身上。如果我是个女同，大概对方就不会天然地觉得我应该负责，应该做 Captain（至少不是更应该负责，更应该做 Captain 的那一方）。

我是在两头获利吗？占着异性恋的好处，却不愿意承担异性恋的责任？啊，话语的世界让我窒息。

因此，我会想要写这样一篇怪腔怪调的关于「什么」是「什么」的文章。但我对此文的效果仍然不抱希望。