自說自話｜

還是會做到一些茫亂的夢，感覺像是各種無力控制，一個人的孤單乏力。但也斷不能就這樣走回頭路，去找別人需索依靠而不努力，因為我心裡知道，別人亦同樣是有需要的人，不止我一個。只是一種自己缺乏頭緒生活的感覺，力還很不到，給時間推著走的感覺，又總太輕易受外來環境的影響，像發霉的食物，叫人異常心生挫敗，又或天氣忽然轉寒、轉濕，但總不能只叫天氣晴朗才過活？儘管我確實是如此想的。再來就是那些人際交往中，太輕易受一言半語所影響。自己仍重心不穩，太需要感受到確認了，又太想自己馬上就能得到什麼，不斷的很需要事情的發生，就是無法確然安於現在的感覺。的確像你有很多的時間，但你在時間面前，就是恐懼、就是迷惘，對於自己所需要去做的事。

又像日前外出一趟所生的挫敗，屢屢有那種無事可做，而非得要找個商場逛逛、尋找一點自己購買力能及的東西。物質讓我感覺到安全，因為那只是種種現成，但我怎會不知道這樣空虛？只是實在像自己不知道在大世界裡要如何生存，或更該說用何種方式過活，自己內心那種不安全感太甚了，以致於所有事都只能依循安全，而自己最安全。像書、電腦就在旁，我仍難以說出為什麼拿起一本書、看一部電影的困難，像所有的困阻都是內在的、都是自己的，而我最需要克服的困阻，是推開自己的門，這樣容易，卻也這樣困難。真的難以與人言，閉縮，是怎樣的一種情況，或許自己都難以確切理解，我為何如此恐懼著自己所需要做的事情。或許，我帶著太多未能盛載的自我期望，我得做出些什麼來，像寫一篇像樣的文字，而這種壓力其實是逼得我喘不過氣來的，寧願逃避。對我來說，這樣的事，不是在追尋快樂，而是充滿著太多用外界來看自己的眼光。但有些事知道了，不代表就能撇開現實存活的壓力，我仍是逐點的被時間施著壓，多於信相時間而舒張。那種對個人太缺乏信心的感覺，別人的靠近，我都要覺得是不懷好意，或是帶著一些迷思、幻想，我想我真正需要的，是那些相互讀懂，但又不必牽絆的關係，淡然來去。但心裡又實在太弱，而非得一點與自己發生關係的事，以感覺自己的存在，但又總拒絕一切自己核心以外的人和事，大概我想要的是一切的「是是是」，而現實總是各種不是，而我不想要接納這些不是，這就是我一直固著，而無法流動的原因，我只想要對的、舒心的存在，所以我活得只有自己、只剩自己，又非真正的快樂。

是什麼讓自己不快樂？我的各種限制。所以內心有時總有股反動力，想要破除一切，對像卻是外界，而非內裡的自己，像我只是把自己的不能，投射到外界，作為對像。想要顛覆自己，那會是一種什麼樣的情況？我對於自己的老樣子不滿，想做著各種相反的事？去最遠的地方、任由一個個的未知帶路、放開任何關於安全的束縛、嘗試所有未做過的事、結識陌生人、隨便投入進一段關係、隨心所欲的離去、不負責任、不思前想後、全憑當下的impulses⋯⋯這樣我會很自由嗎？自由都只是一種想像？凡事都是有得也有失的，有自由，亦都有冒險受傷的時候，關鍵是一個人如何取捨，而我就是選擇安全多於自由的人，但我卻為這所苦，我終究都是不懂選擇自由、善用自由。

網上看到一張照片，把人在日照下拉長了的影子倒過來，變成了影子是那主體，虛虛晃晃的世界，以虛為實，我不由得想，如果有一個「影子世界」，影子選擇活出相反的自己，看見的時候，我們又會不會認出「自己」來？有時我不免想著，自己要是在別人手裡活著，會不會活得好很多、活出真正的自己來？科幻故事裡，常有的平行時空的劇情，如果這世界上真的有另一個我，而兩個只能活一個，自己就是自己最大的敵人，我又能否確定，自己會是值得活下去的那個？那種覺得自己活得不好的感覺，很多選擇，自己不能夠做的感覺，但即便做了，你又會覺得那是自己嗎？還是不過是另一些向世界靠攏？平行時空的自己，如果會有什麼差別，那是在於一連串選擇的不同，而我又真心相信自己的選擇，都是好的嗎？我覺得我會敗給另一個快樂的自己。

其實關於自我，那是最經受不起比較的，只能相信，我們都是在自我的經歷裡，逐漸成長往前，成為最真確的自己，即使眼前目下不能，我們也是在各自的途中。因為我不想去相信一件事：只有最好的，才值得活下來。如果有什麼想說，或者是用你自己的方法去試、用你自己的方法去固執，即便那將被證實為不那樣好的，但至少，你會認出自己來。改變自己，到底是不是一件好事，還是不過是一種迷思？或者改變自己，還不如去接受自己是什麼模樣的，而每個人都有自己存在的方式。或許就是要去接納，自己有自己的需要，像我是需要很多的時間與安全感的，但我仍有在路上，持續的進行著自己或微小、或不可見的嘗試，或許這樣就足夠了。或許自己所需要的，真的不是往外，而是要往更深處的內裡發掘。我無法成為他人，我只能夠成為自己，且是用把自己逐點雕琢成型的方式。像誰說的，人要改變，是很漫長的過程。接納自己所是、接納自己所處，你就將得著自己的自由。那叫平靜。

寫著，一分半點，才叫我感到實在。而醒來，是一種重啟，每天都在重新，那就是一種持續力的考驗，每一次都是由零變一，每一次都是在歸零，但就是持續著的這個動作，有可能在時間裡串連出什麼來。

P.S. 寫這些有沒有意義？都只是自己的過程，而我一想到別人可能的看法或說話，像覺得這樣太弱、太廢，諸如此類的，準備「正能量」我，或是施以同情可憐，我就煩心，寧願不說。反正這些東西本來是存活在紙上的，我可以只擁抱自己的存在，而不與人言。只是有時，你仍然想 try out a little bit，因為你無可避免的，想要存在。