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我现在在上班，满身的班味儿，那是丧尸🧟的味道

天塌了，我的上班搭子找到工作，要离我而去了。虽然我有一点介意她没有立刻告诉我，但是我还是真心地为她高兴。她即将离去给了我非常非常非常大的动力找工作，想到这里我忍不住笑出了声。

我发现积极思考让我有了很多的动力，比如我没有嫉妒对方，比如我刚想到我爸不给我钱，只是我这种方式行不通，不代表什么，没必要去想那些背后的深意、我的目标是搞钱，不是搞感情。

虽然我最近买了好多东西，但是我发现了和之前买买买不同的地方。我之前买东西，讲究品牌、讲究设计、讲究价格，考虑这个东西能给自己的人设带来什么帮助。后来经历过漫长的只够买生活必需品之后，我过渡到了购买一些满足自身刚需的东西，我开始买一些东西来减少打工带来的负面影响，比如伤到了脚，我就去买了双非常舒服的鞋子。虽然买了很多东西，但是完全不是同一个出发点了。

排浊1

我最近在想，为什么每天下班就不想学习、不想做那些有一些费力的事情，我刚刚发现是因为上班太累了，吸光了我的精气。

我现在吃过一盘沙拉和一些奶酪，正在外面遛狗。我想，我需要让自己的精力条恢复一下。如果能恢复到足以支撑学习或者做一些除了刷短视频以外的事情，那我就去做。

我在探索自己的运行机制，我想回家之后，把绿豆粥煮上，然后洗一个热水澡。

西方人喜欢喋喋不休的一个原因有，她们想表现自己是个很nice的人，可以给大家带来愉悦的氛围

我没救了，我看短剧，剧情是一对学霸死对头从学校竞争到职场，最后在一起的故事，我第一个反应居然是，人果然要有一个明确的人物，这个人比自己强一点点，那么这次的目标就是超过这个人一点点，竞争来京争去，就强大了。

婚姻就是男人统治男人的利器

最近很理性，理论说起来一套又一套。想起自己今年的目标是让自己自由生长，绽放生命力，不由陷入深思。

找工作5

看着街对面的公园，有一群小孩在踢球，我开始想象自己也在其中的画面，然后我看到了一个急促但想融入的小女孩，她是享受在这种氛围里的，但是她不觉得自己属于这个群体。脑袋里刚刚闪回了一些时刻，有一些场景我虽然喜欢，也会待下去，但是我不觉得自己真正融入了，有一些场景我融入了，被接纳，被认为是一份子，这个时候我最舒服伸展，也最活跃，最有创造力。

被打断了，干了一下午活，心情和身体都极其不美丽。我需要休息，需要放松，回见。

突然想起，几年前在准备读研的时候，对名校的渴望。而我现在捋顺了很多东西、具备了追求名校的能力之后，却不渴望名校了。我在想，是不是因为当下没办法得到，所以产生了强烈的执念。那我现在拥有的强烈执念，是不是也可以看作当下做不到。

你有这种感觉吗？觉得人工智能工具是有性别的。我最近这种感受很强烈，因为我发现它给我的建议往往都不适用于我的情况，常常给我一些“没有标明性别为男才可行”的建议。而这种叙事又是大家所熟悉的，听上去无比正确、又很难实施，导致我的自我评价持续降低。好隐蔽的操控手段。

我发现自己这一阶段一直在感受欧洲人的现实，虽然她们很会享受生活，但是她们真的很现实。遇到问题，从不模糊利益关系，一是一二是二，该怎么算就怎么算，不关自己的事情都躲得远远的，跟自己相关的事情再累也会挺住，不放弃可以得到的利益。当然这只是我观察到的一部分欧洲人样本，考虑到大部分都是学业有成、事业有成的人，所以样本整体偏卷。我也想把自己调节成这种模式，因为我是认可这种模式的，这种模式可以让我抓住我可以抓住的东西，帮助我构建自己的城堡。我目前还是混淆了很多利益关系，我还在感受中。

商场里好多东西价格高衣服丑，好像在pua顾客，“买不起就说我们丑”。

找工作3

感觉自己把认知里能想到的事情都做了，现在到了瓶颈期，我开始继续学习，找灵感。