佛系媽媽

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一次9歲的家姐的朋友來我們家玩，晚上朋友的爸爸來接女兒回家，家姐當成「怪物來抓人」的遊戲，對朋友爸爸大喊：「壞人！快走快走！你的腳把我家地板弄髒了！」我感到十分尷尬，對方也不知怎樣回應，只叫他女兒快點收拾離走。家姐是沒惡意的，所以對方難受是對方的問題?

我小時候經常腸胃炎，每次都胃痛到滿頭大汗，痛上幾小時然後屙嘔。治療師Gilbert和Nettie都分別幫我連結過腸胃炎的部份，身體很清晰地告訴我，胃脹是因為完美主義，因為真實的自己不完美，所以我不能表露真實的自己，胃脹是在呈現這個屈的狀態。

一句說話引起了很大迴響，我也去搜尋了《葬送的芙莉蓮》的故事，單是看金句，我就已經看哭了。故事背景是很常見的中世紀魔法世界，勇者、精靈和伙伴們一起去打敗魔王。故事一開始已經是打敗了魔王後的幾十年，勇者欣梅爾也已經離世，但芙莉蓮是壽命很長的精靈，所以她仍然年青地活著。

家姐8歲那年，我們一家去外地旅遊，但我少帶了一套衣服，令家姐最後一天洗澡後要穿回原本的衣服。家姐十分擔心會有細菌，於是不斷質問我為何不多帶一套衣服。我解釋說因為執行李時我有點不舒服，所以弄錯了數量，但家姐仍是很不高興，繼續質問。我忍不住抱怨說：「那天我不舒服所以才少帶了，我獨力安…

現代的「顯化」和「吸引力法則」，旨在改變自己的信念，認為只要真心相信自己會得到某些事物，便可以在未來得到。佛法中也有類似的說法，例如《阿彌陀經》中說的「信、願、行」，如果我們十分相信一件事會發生，又希望那件事發生，加上有行為配合，那件事便會成真。

你試過以下經歷嗎？說了「不好意頭」的話被大人怪責 表達憤怒後被批評為小氣 說出見解時被嘲諷沒見識或不識大體 表達不滿時被批評不知足和不懂感恩 說出願望時被說貪心 拒絕別人時被說自私或令人傷心 爭取權益時被說滋事 分享陰暗想法時被說心腸惡毒 在不同場合的這些經歷，讓…

愛自己是一個很漫長的學習過程。在療癒的路上，我覺察到我其中一個恆常模式是去討好別人 (people pleasing)，不斷去留意和滿足他人的期望和需要。這是一個保護機制，童年時，這使我避開了責罰，贏得了認同。保護機制其實也是一個愛自己的表現，但他的作用只限於保護，沒辦法讓我感到被愛，並反而讓我感到委屈和壓抑。

小時候我的家教很嚴，對我的品行要求十分嚴格，如果我的表現不符合長輩的期望，長輩便會說我令人失望、傷心和蒙羞；還會批評我這種性格會沒人喜愛，將來我若遇上困難，也沒有人會願意幫忙。為了不讓長輩失望和難過，為了要變「好」，為了被喜愛，為了將來有人願意幫助我，我很努力地在人前表現得很有愛...

我本身是IT和會計出身的，經歷產後抑鬱後，便轉型開始投入推廣療癒和教養行列。那時候我總是想像自己有一天能進入學校去做講座，但我卻完全沒有途徑。雖然未看到可能性，但我知道自己需要一個學歷讓我會更有機會達致目標，於是我便報讀了佛法輔導碩士課程。

幾年前的一天，一位朋友到我家來，看到我家中的電視在播Tom Jerry，就是貓和老鼠互相追逐和打架，又打扁又電死又推落樓等暴力情節，我兩個小孩看得哈哈大笑。朋友說：「你讓孩子看這類節目，他們怎麼會有同感心呢?我從來都不讓我孩子看這些的。

當初我報讀香港大學的佛法輔導碩士，新生簡介會上教授的一句話令我大受打擊。教授說：「我們不能成為家人和朋友的治療師。」我很不甘心，也不明白為何不能幫助我最愛的人。之後上「專業操守」課，教授說輔導員要跟案主保持距離，例如要避免出席案主的畢業禮，並絕不能和案主發生戀愛關係。

最近看到一篇分享，說有家長一直以「成績不重要，最重要是孩子快樂」為教養信條，所以當孩子成績差時，他們也沒有放在心上。到後來有教養導師問那位孩子，他想不想語文能好一點時，孩子十分沮喪的說其實他希望語文能進步，但不懂方法。於是那位教養導師說「成績不重要，最重要的是孩子快樂」不一定對。

雞先定蛋先

我小時候家裏環境不太好，媽媽一個人在外打工收入不高，幸好伯父有給我們很多幫助，所以我媽媽一直很謹慎用錢。大約小學四年級時，一次我去探望嫲嫲，她給了我二百元，我受寵若驚，反覆確認是給我後，我便雀躍地到書局買了不少漂亮的精品和手工材料，還買了幾張很精緻的母親節卡，想要送給媽媽。

去年年初，我跟媽媽去台灣為剛去世的外婆參加幾場法會，也順道帶8歲的家姐和5歲的細佬遊玩。大約10天的行程中，除了有4天要參加法會外，其餘時間都是帶小孩遊玩。雖然在出發前我已經再三跟孩子說明過程會有很沉悶的法會，但到法會當天，孩子仍是悶得不斷喧鬧或抱怨。

在踏上療癒之路後，透過內在小孩，我發現了我很多日常不覺察的部份，例如我的長期焦慮、壓抑情緒、過度努力、完美主義、討好別人、驚恐、自我批判、自我厭惡、價值感低等等。平時的日常生活，我只是一個能幹的打工仔，但原來能幹背後，我每天都付出著龐大的代價，直至生了第二名小孩，照顧兩名小孩的壓...

我有兩名小孩，9歲的家姐爽朗、怕麻煩、敢愛敢恨；6歲的細佬纖細敏感，妥妥的一顆玻璃心，微風吹過也可能會裂。我每天睡前都會給他們 goodnight hug，而其餘時間，家姐也會久不久過來找我說：「我不夠愛，要抱抱。」，但細佬從來都沒有主動求抱過。

爸爸在我4歲那年離開了，在三十多年後，我開始了一趟尋找父愛之旅。被自我保護機制封鎖了的記憶、被扭曲了的情感、擺脫不了的內疚感，一步步的引領我回歸爸爸的愛。原來我一直在忽略和否定我對爸爸的內疚，而這份內疚的背後，藏著我對爸爸的不捨和怨恨。當這些感覺重新出土的同時，目睹爸爸自殺一幕的毀滅性驚恐也重新出土。

家姐和細佬還在幼稚園的時候，每次有生日會或學校活動派糖果，家姐取得的糖果都比細佬多。那時候我還未學善養，想要教孩子分享，都會叫家姐分一點給細佬，覺得這樣才「公平」。後來有一天，家姐問我有多少錢，問我有沒有幾千元，我說有，家姐便叫我分一點錢給她。