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这几天疯狂寻找可以看心理咨询的机会。我果然离不开的不是约会，而是心理学家。我的低自尊低自信不自爱始终无法完全解决。尤其在亲密关系中，对方的认同和自我的认同常常是冲突的。今晚在看自我学习的网站，重新看见那句话，把自己当做朋友。想起曾经在香港做治疗时，治疗师也这么说。

停止约会之后依然是痛苦的反思。我意识到我如今依然喜爱着想象中的她，但现实里却相反。我无法再见她。再见只会一次次地失望。大家都知道不合适的事实，但只有我舍不得放手罢了。第一个喜欢上我的人，原来如此短暂地就结束了。是想过和她在一起的。与“不要对我有任何期待”是同一个人。

在我心里，她已经不会再来赴约。从一开始的兴奋到如今的冷淡，也才三个月。我想这就像是荷尔蒙消退的轨迹图。太容易明白的道理，she is not that into you. 然而内心却仍抱着一丝幻想，她会出现的。但没有。还是让幻想保持美丽，这样我和你在他方空间依然相爱。

尽管看似写作并不能让自己更清醒而是自说自话，我还是需要一个渠道。我有严重的聊天和情感焦虑，属于anxious attachment style. 例如，对方不及时回复我就会开始焦虑——如果对方对我是重要的存在的话。而self-fufliing prophecy也往往准确，对方确实不在乎我了或者另有新欢。

於是去Zadar待了夢幻一般的四天。藍色的海，無數的海島，古老的羅馬城市和意式大街，美好的食物，炎熱的地中海天氣。這也正是第一次獨自歐洲旅行。一個人的旅行總是有奇遇，以及傷心的故事。我是否從此就能遠離對方。她已經不再那麼主動找我了。所有的人和事情都在告訴我我應該Move on。

和ENFP朋友在阿姆斯特丹碰面。果然聊得來的人終究聊得來。在大肆吐槽/傾訴了各自的約會對象和對愛的理解後，時間都快夜晚七點多了。回來還繼續聊了一會。有一種“你懂我”，我們好像啊的深切感受。有時甚至想，如果她是我的約會對象就好了，也許我們還能一拍即合。

只想回到三个月前不认识或不太熟悉，我没有后悔过的时刻。总是将你分成过去的你和现在的你，但其实都是同一个人。他们是持续的，没有断裂。谜一样的你。我的内心应该颇为高度自恋，因而伤心的缘由是自己。昨天最后一节的辅导课，有个term is self-fulfilling prophecy.

以为在西班牙没有得到的东西此刻得到了， 但内心陷入了极大的空虚。我曾以为的性多么重要，作为一种分手的终结。其实不是。我想要的终究是情感联结。她的一直否认打击了我，也一而再再而三明白这终究是会结束的，令我不安的关系。我没有太多分手的决心，总在等着别人的斩榄。

她離開後，反思性逐漸冒上來。可能因為分得不太痛苦（至少現在是），也不夠深厚，我有種她還在這裡的錯覺。那是很神奇的，明明她已經不在了，想起第一次見到她，似乎沒有後悔過。也許人是有貪念的，不過想重演一遍，然後趁著彼此還有感覺時珍惜一下。如果那時還能好好對話就好了，或者會更早結束，但不會是這樣不上不下。

和心理咨询师聊了一节课关于依恋类型。学到了很多。做了一个问卷。我原来是多么绝对化和极端啊，快速判断切断，立即趋利避害，我常常在文中写情感不是非黑即白，事实在自己经历时反而相当负面，只有yes and no，离开或者一直处于高潮。但这怎么可能呢，Up and down，当我处于低谷的时候应该怎样，应该立刻离开吗。

今日在阿姆斯特丹認識了兩個新朋友，很有收穫。一個在文藝方面頗有共鳴，另一個在電影方面。也許都能成為好朋友吧。而曾經的那個人，即使感覺還在，也只能慢慢消退——你和我原來多麼不同。但如今似乎沒有人想要嚴肅關係了，即使嚴肅在我看來並不指向婚姻和承諾。

明天去阿姆斯特丹見朋友，見一個新的人。雖然不能說有新的約會就是新開始，但至少邁出了第一步不是嗎。我在慢慢擺脫她的影子。內心其實一直想說服大腦我依然喜愛她，但周圍的人都認為她對我沒有那麼喜歡，連exclusive都不願意給，又談什麼是對的人。

我是在拒绝对方吗。依然是没有什么感觉。想去玩，便去了。仅此而已。放弃未尝不可，但存在一个问题，我质疑对你都没有感觉（正如第二次约会开始），大概对其他人也是如此——想想我和你聊了多久。我不想再想太多了，也许人生找伴侣就是这么回事吧。不会有长期心动的人存在的，不要期盼运气，能短暂相处已经可以了——这才是正常人的人生。

依然是没有什么好消息。甚至我的论文也停滞了。接着上一篇，去阿姆斯特丹后得了covid。不知道该说什么。I deserve it. 现在好转了，但感情也找不回来了。重新开始约会大概让我有些少期待。找到新的人对我来说总是困难的。彼此的脾性，喜好，对答，每一步都是考验。

尽管不从事艺术行业，我的内心仍自封为艺术家的心态。被我爱上的人是幸运的，他们从来不知道我写了什么和有多少心碎狼狈的时刻。我从来没被人这样剧烈爱过，真心付出太少了，我要保护我的心和爱。对你的爱也就就此收回。大概也开始知道自己想要什么了，companionship, travel b...

在彻底放下对对方的期待以后，心情好受一点了。说到底期待也是一种虚无的东西，我都没有过去的经验，期待等于毫无期待，又谈何期待。你太较真了，对稍微一点承诺就这样，傻逼。学习才是永恒的，学位永远是自己的。理性和感性需要在我身上转换角色。我不能沉浸在无望的情感苦海中太久了。

也谈不上是分手，毕竟还是约会关系。但对方说出不合适的时刻，心脏都停滞了。怎么，经历了五次约会你还不知道自己想要什么吗。事情就是这样直白，如同悲剧一般撕裂在你眼前。情爱电影里，男主视角和女主视角看到的爱是不同形状的。于是我和她看到的地方也是有偏差的。

好久没写了。约会给我的感觉总是出人意料。I made it happen. I am the one who is out of the box. 我能否接住这份上天的馈赠。它真是一个数量游戏但同时看重的是质量。至少有一个人觉得我cute。

並不想預測結果。或者內心隱隱約約也知道答案。且讓我逃避一下吧。Nic 為人真的很好吧，生活也是我無法企及的work life balance。這樣的人出現在生活裡一次就足夠了，能讓我窺見太多的不易和可能性。我自然不是你碗中物。我們的差異太大了，也許終究無法彌合。

重新在聽李志的黑色信封。啊如果沒有一切的糟心事那該多快樂。但依然打不起精神。大概是作業太多，要思考的事情太多摧殘了我。我不會被摧毀。不能。前方的壓力大得多，必須思考如何繼續。有時想研究是否那麼值得去做，paid to think. 再者要想個新東西出來也太難了。