當著別人的面哭，也OK的 | 我的解放日誌03

人生有些重要的成長時刻，有時發生的令人觸不及防。

昨晚深夜十二點到淩晨兩點，我突然經歷了我人生中的一個重要的成長時刻：我第一次面對著一個人，完整的講述了過去一年多我在探索職業發展的過程中遇到的問題和心理壓力，講到哭出來。

這是我第一次當著別人的面因為講自己的事情而哭，以前從未有過。

為什麼說這是我人生中重要的成長時刻呢？有兩點。第一，這是我首次幾乎毫無保留地敞開心扉，將被我壓抑在內心深處的負面情緒講出來，不害怕做個展現脆弱的人；第二，對於我這個從不允許自己在別人面前哭、掉眼淚的人來說，我不再認為哭是懦弱的、不堅強的，眼淚是不光彩的，要趕緊擦掉。

走到這個成長時刻，我真是走了好長好長的一段路。

其實，昨天晚上，我一直覺察到我在努力地控制自己的眼淚。我知道我一定會來到這個成長的時刻，但我沒有料想到它發生的如此突然，讓我完全沒有準備。原本，只是室友深夜回來，看她情緒不高，我就隨口問了一句，但就怎麼就講到了自己的事情，還哭了呢？

當我感覺到我的聲音開始有哽咽的跡象時，我下意識地笑了起來，說著：哎呀，再講下去我都要哭了。當眼淚真的控制不住流出來的時候，我拼命拿紙巾去擦，努力控制住顫抖的嘴唇，不讓自己哭出聲來，繼續講著話。眼淚繼續在流，聲音實在抖得不行，我轉過頭去，不去看室友的臉，試圖讓自己平靜下來。

這一次，我沒有回避當著他人的面哭的羞愧、窘迫、不舒適等負面情緒，第一次直面他們、感受它們，讓它們慢慢地穿過我，就這樣，之前那個一直跨不過去的坎過去了，發現，其實哭也沒什麼，然後，成長它就這樣自然而然的到來了。

一億是我在廣州時，一起住了兩三年的室友，在跟她最近的一次聊天中，她分享了她對我是怎麼樣的一個人的感受，她感覺到我是一個不容易親近的人。我記得當時聽到她這麼說，我立馬反駁了她：我可是出了名的親切友好，怎麼會不容易親近呢？

直到昨晚，我才明確地意識到一億說的“不容易親近”是什麼意思。我的確是一個親切友好的人，但我也的確如一億所說，是一個不容易親近的人。

深圳的室友，我2020年認識她，我們曾經是同一家公司同一個專案組裏相依為命的團隊成員，各自離職後，我們也保持了友誼，最近的一年裏，我有一半多的時間都是借住在她的家裏。按理說，這樣日常密切的接觸，我們應該彼此熟悉，但我從未向她講過過去一年多我在探索職業發展的過程中遇到了什麼問題以及承受著怎麼樣的心理壓力。

不僅僅是她，我也從來沒有跟身邊任何一個人如此坦誠的講過，一個都沒有。我全都憋在了心裏，一個人承受，一個人消化。而每當有人問我找工作的進展如何時，我都會回答說：嗯，在找著呢！表面上是一副問題不大、一切盡在我把握的輕鬆模樣，實際上內心緊張，焦慮頃刻間籠罩全身。

就連昨天晚上也是這樣，室友問起了我找工作的進展，這幾乎立刻激發了我的焦慮反應，我仍舊下意識地回答：嗯，在找著。但或許是因為最近的冥想練習有了些許的效果，我覺察到了我的身體反應，我告訴我自己，不能在回避了，直面它，於是，我就直接跟室友說：當你問我找工作的進展時，我感覺到我被負面情緒包圍了，這讓我感覺很不好。

當我對著她講出“不，進展不是很順利，我遇到了問題，我很焦慮，我很自責，我不是很好”之後，我感覺到我心裏面自己豎起來的那道圍牆產生了裂縫。那道圍牆裏面是那個真實的我，這是一個我拒絕他人走進來的世界，甚至，是一個連我自己都拒絕自己進入的世界，圍牆之外，我可以對你親切友好，但如果你想進入到圍牆裏，那不好意思，不可以，因為我不信任你。

我不僅不信任你，我就連我自己都不信任我自己。

在過去一年多探索職業發展的過程中，我覺察到我最大的問題是：雖然嘴上說著要找工作，但我並沒有太多的行動，即使面臨著經濟壓力，我就是動不起來，一拖再拖。這不正常，一定是哪里出了問題。

我急迫地想要找到答案，我翻閱了大量講職業發展的書，雖然這些書都提供了可操作執行的框架，但仍舊沒有解決我找工作動力不足的問題。我隱隱約約的感覺到，一定是有一個比找工作對我來說更重要的問題我還沒找到，還沒有去面對和處理，所以阻礙了我的行動。

我把目光投向了我自己，拋開了工作等外界影響因素，想像著有一個心理醫生，她從未認識我，那她會怎麼望聞問切來找到我當下這個階段面臨著最根源的心理問題呢？於是，我就接著找來了大量的心理自助書籍來看。

“我不自信，我是個低自尊的人。”

為什麼別人問我找工作的進展如何時，我都要假裝一副“沒事沒事，我能hold住”的樣子呢？是因為我怎麼可以告訴別人事情一團亂麻了呢，我不可以，我要時刻表現出自己的強大和掌控力，我不要成為一個失敗者。

為什麼好朋友跟我相處總感覺隔了一道牆呢？是因為我害怕讓他們知道我的恐懼、無能、軟弱和不安，因為如果我這樣，他們也許會看低我，嘲笑我，不跟我做朋友，所以乾脆只停留在親切友好這個安全區內。

在我內心深處，我一直都有著這樣的信念：我只有足夠好，我才有資格獲得我想要的東西，比如愛、美好的東西等。

然而，在過去的一年多裏，我常常體驗到的現實是：我不夠好。我的英語、粵語沒有辦法說得跟母語者那般好；我過往的工作經歷比不上那些在大廠的光鮮亮麗；我的學歷比不上那些清華北大哈佛耶魯的人；我的身體不夠瘦不夠苗條不夠漂亮...... 正是這一個又一個的不夠好，讓我缺乏了動力，因為我似乎永遠都做不到足夠好，所以乾脆就不做了。

直到今年一、二月份，我才終於醒悟過來，我過去那個“我只有足夠好，才有資格獲得我想要的東西的信念” 是不正確的。事實上，躺在公園的草坪上無所事事的享受著陽光，這不是一件我需要足夠好，才有資格擁有的東西。陽光就在那裏，只要我想要，我走出去就能擁有，就是這麼簡單。

這種思維的轉變，對我來說，是一個巨大的進步。

就像昨晚，我覺得我可以去講出來我過去一年多的心路歷程，是因為相比以前，我更加相信自己了，我相信我有能力去接受和處理講出來這個行為會給我帶來的任何後果和影響，所以我不怕了。

看到過一句話，是這樣說的：任何人類之間的關係，譬如親情、愛情、友情等，唯有不懼怕展現脆弱和眼淚時，關係才開始變得深刻和牢固起來。

我認為和自己的關係也是如此。

裂縫產生了，光才能照進來。