我和自己-在大学

2025.3.25

  我真的恨透自己的慢热了。学一样东西，我好像要考很多次试，做很多次题才能学会，才能少出错，才能得到高的分数。可是大学的每一学期都很短啊，没有那么多时间给我慢慢熟悉，从第一步开始每一步都要算在总成绩里。我真的很想不想了。考了平均分又怎么样。但是和高中考得不好时那种心痛一样的感觉不停地把我拽回深渊。一早起来顶着肿胀的眼睛，戴了顶鸭舌帽，走在路上不想抬头。感觉在艳阳天下整个人都尤为阴暗。走自己的路吧，一点一点修正自己知识的不足，或许能让自己不那么慢热？我发现很多时候我真的无法思考、无法反省。感觉我所说的“慢热”也像给自己找的借口罢了，止不住地指责自己、怀疑自己、自我攻击。身边的人好像每一个都比我优秀。但是你说呢，一个把优绩主义刻进骨子里的人，真的能接受失败就是家常便饭吗？真的能接受自己比身边的朋友分数等级低吗？真的能承认自己不是那顶尖的20%，10%，甚至5%吗？我真的不能，所以我也是真的痛苦。

  为什么我觉得很多时候会有无力感，会有“想死”、自残的念头，因为我们表达自己强烈情绪的时候总是像一拳打在棉花上。所谓的发疯也好，喝酒也罢，都是安静的（发疯只是一个人在制造声音，我身边的人并不会关注我的行为，是孤独的，会加重情绪，让人在这些行为后感到后悔）。然而安静始终让我们觉得我们的问题没办法得到解决，这是情感的强烈性冲动性与治愈伤痛的缓慢性长久性之间的冲突。强烈的情感让我们无法接受缓慢的解决方案，于是感觉自己被情绪淹没，对自己身体做出的伤害行为有点像希望找到一个出口，让缓慢也变得剧烈。如果像我，胆子小，还有那些“烦人”的理智，每次遇到这种事情就只能一分一秒地感受情绪从我身上碾过，连续的窒息感，持续一天、两天。充分感受到痛苦、悲伤，感受自己的心因为低落怎么也唤不起兴致。做不了更多的事，也没法真的开心起来。看别人发疯的视频，笑一笑，但是是苦笑。我知道过一阵就会这种感觉过去，但是那一两天却是真的没有办法逃离。我说的那种窒息感、呼吸困难感、心痛感，是实实在在的感觉，感觉内心会变得很沉重很沉重，这段时间的每一次深呼吸都像是大哭过一场之后的那种感觉，会在深呼吸到一半的时候抽一下。然后我就明白，我还没走出来。