七日書丨Day 3丨Fassnight Park

我喜欢的榴莲之地，那可太多了。

读本科的时候，我喜欢去一个公园，那个公园的名字我现在还记得，叫Fassnight park。

这个公园是一个美国人告诉我的，我当时到处寻找能打网球的场地，我找了很多公园，在Google map上搜索网球场，然后一个一个地去探索。忘了当时在哪里了，有个美国人告诉我，说有一个公园名叫fassnight park，那个公园很不错。我当时问那里有没有网球场？他很肯定地告诉我，说有。

我在google map上搜索了一下，发现那个公园有一个壁球场。壁球场也满足我的需求，因为我没有固定的球友，如果平时想自己打球的话，就对着墙壁练习。

我开车去了那个公园，第一次去的时候，没有找到公园的入口，我把车停在了一个背靠公园的停车场，然后沿着一条有倾斜角度的小路，穿过草坪进入公园。

公园看起来很安静，很怡然自得，有一个漂亮的游泳池，里面的水看着很好，不过四周有栅栏，好像不对外开放。有一大片宽敞的草坪，每到傍晚，就会有人在草坪上露营，烧烤，聊天。草坪上还有些儿童设施，会有些小孩子在玩滑梯，他们的父母就在聊天。

壁球场就伫立在草坪上，四周有网格栅栏，里面是一个类似于网球场的场地，场地的左右两侧被一堵高高的墙分开。网球场的中央是球网，这个场地的中央是一堵高墙。可以对着这堵墙练习打壁球。

自从发现了这个球场，我就隔三差五过来打球。我的技术水平不怎么好，连着能击中几个球已经算不错了，但是球拍击中网球的那一刻感觉很解压。我那段时间很抑郁，自己一个人坐着更加抑郁，打打球能让我暂时忘记那些抑郁的心情。有的时候实在是太抑郁了，连打球都无法让我忘记。那些阴影会在我刚刚专注起来的时候突然出现，就像膝盖上的伤一样，很自然的走路动作，都会牵连到受伤的部位，疼痛的感觉都会传入我的大脑。我就咬牙暂时把那些抑郁痛苦的感觉忍下来，尽力不去在意它们，继续挥球拍。

因为我是带着痛苦的心情到这里打球的，所以这个球场和痛苦捆绑在了一起，我越痛苦，心情越抑郁，我来的次数就越多。来这里打球，又可以暂时排解那些情绪，所以这个球场，对我来说，算一种痛苦的救赎。偶尔我过来的时候，发现球场没开门，我就会惊慌失措，会崩溃，我记得有一次我非常情绪化地给这个公园的管理员发了一封邮件，非常激动地质问他们为什么要把球场的门锁上，知不知道还有人要来这里打球？为什么锁了门又不留联系方式，锁了门让我怎么打球？管理员给我回了邮件，很耐心很有礼貌地和我解释，说前段时间放假，公园有那么几天不对外开放，球场很快就会开门了。过了一会儿，我真的遇到了球场的管理员，一个和蔼的美国大叔，拿着钥匙来开门了。

还有一次，我过来的时候发现球场又没开门，我想找到上次那个大叔，我想起上一次他是从泳池的方向过来的，我猜想他的办公室可能在那边，我就过去找，结果没找到办公室，也没找到大叔，找到了一群teenager.他们聚在一起，很热络地在聊天说话，我尝试地和他们打招呼，想问问他们知不知道这个球场的管理员在哪儿？他们听到我的声音，突然一下子沉默了，纷纷扭过头来看我，用很异样的眼神看着我，好像觉得我和他们说话是一件很奇怪的事，我问他们知不知道球场管理员的联系方式，他们很不耐烦地指了一个方向给我，我不明白他们具体指的是什么，就继续问，其中一个染了发，戴着鼻环耳钉的青少年示意我，带着我走到泳池正面，随意地指了指栅栏，虽然我还是不明白她的意思，但还是跟他说了谢谢，他并没有理会我，也没有回应我，似乎一秒钟都不想再和我交流。后来我看到他指的只是栅栏上的泳池开放时间，才明白他根本没想真心帮我，甚至都不知道我问的问题是什么。美国的teenager真的是一个很奇怪的群体。

去打壁球的那段时间，我喜欢看《网球王子》，里面的人物都很帅，招式也很酷炫。我没觉得那些招式在现实中真的能成立，也知道自己的水平根本无法模仿。但是关于球的旋转和力量的部分还是可以参考的。我也尝试像里面的人一样练习发球，为了增加自己打球的力度，我还去健身房去练器械，打网球大概也需要做力量训练，而不是简单地在球场上练习就可以。那大概是我为数不多的，喜欢去健身房的一段时间。

有一次，我在壁球场里打球，一个美国的女人走进来，和我打招呼寒暄，我们就聊了起来。刚开始她只是问我这个球场是什么类型，什么时间开门，后来就开始对我说她自己的事情。她说她结婚以后一直没法怀孕，尝试备孕了好几年，都没办法怀孕。后来她去了军队，一个不适合妊娠的环境里，结果反而怀孕了。

我当时感受得到她的无奈，也感觉到她是想找个人说说心里话。刚好我当时也很抑郁，听了她的故事，我就感叹，说生活真是无常啊。她点头，说是啊，生活就是这样无常。

说了这句话，我感觉自己也打开了话匣子，大概是当下我们对彼此的心情都能感同身受。我就对她说出了我的遭遇，我说，I broke up with my best friend. I am so depressed. I sufferd everyday, but no one understand me, even my parents. I am already an adult, but my parents treat me always like a little child. My friends give me no respect. They went to club, but some of them are under 21, so they borrowed my Identification, since I am already 21.

我告诉她，我朋友借走了我的驾照，回来骗我说她找不到了，我问她要了好几次，她都说她找不到放在哪儿了，说找到了就还给我。后来我从别的朋友那儿才得知，她们那天去酒吧，遇到警察在查身份，结果发现有人冒用了我的ID，我的ID被警察没收了。她们想去找警察把我的ID要回来，但警察说一定要本人来拿才行。

她安慰我，说父母就是那样，孩子在父母眼里永远是孩子。她问我，how old are you? 我说我21岁，她说确实，21岁在法律上已经是成年人了，但是在你父母眼里，you are still a kid. 不要总想着自己已经成年了，有很多压力要背，社会对于一个21岁的young adult是有很多宽容的，你仍然是一个年轻的孩子，以后的路你可以慢慢地走，不要急。后面的这句话我不确定她当时有没有说。但有一个人能够这样听我说说话，我当时心里很感动，她在说什么我其实已经不太记得了，只记得当时快要哭出来，哪怕是一个陌生人，我也想对她倾诉。

关于酒吧和驾照的那部分，她认为这是一个很严重的问题，她说如果她是警察，她会认为我已经触犯了法律，因为我把驾照借给别人，就是在纵容未成年人饮酒。她说If I was a police, I may consider you break the law, cus you are letting others take alchol.

我被她说得很担心很害怕，我害怕我真的会犯法，然后受到什么惩罚，但是后来，这件事就这么不了了之了，一直都没有人来找过我。我又重新考了一遍驾照。

我也不光去这个公园打球，有时候我打球累了，会到球场外面去休息。球场外面，有一个长座椅，我就坐在那里，打球出了汗，风吹过来的时候有点冷，我就把外套披在肩上。那一瞬间我感觉自己很像网球王子里的幸村精市。

我坐在那儿，感觉很累，我要努力地打球，靠身体的疲劳忘记抑郁的情绪，我一个人孤立无援，觉得自己要撑不下去了。没人和我说话，没人陪我一起，没人理解我的痛苦，我感到很孤独，我一个人坐在长椅上，望着眼前的空气，幻想着过去的每一个我都出来了，她们就在这片草坪上陪着我，有的站着，有的坐着，她们在用自己的方式，对我说着什么。20岁的我，19岁的我，18岁的我，她们有一些比我现在更快乐、更幸福，她们多少能把自己那份幸福带给我一些，让我身上稍微有些温度。

等我的情绪状态稍微好一些以后，我就不经常来这个公园了。在最痛苦的时候我靠自己撑过去，这个球场，这个公园，在我眼里多少带有一些抑郁的颜色。等我稍微好一些之后，我就不想再来，回忆起当时那种痛苦的感觉了。后来过了一两年，等我好了很多以后，我又回到那个公园，想用现在明朗的心情，覆盖掉当时的冰冷绝望，让大脑把抑郁和这个公园之间的联系切断。这样做很有效，等到毕业前夕，我最后一次又来到这个公园，是带着怀念的心情去的。等到两年以后，我又回到这个球场打了一次球，还在这里做了一个重要的人生决定。