千翊晨

小时候我总驼背，家长就给我买了背背佳，据说可以改善驼背。后来背背佳戴烂了我的驼背也没改善。后来那个烂了的背背佳被扔了，不戴背背佳出门的第一天，我也感觉自由，因为这么久以来一直箍在我后背上的那个东西消失了。

孤独就是身边一个朋友都没有。有些人讨厌你，故意疏远你，有些人不讨厌你，也不喜欢你，但他们就是不会想起你，不会主动来联系你。从早上睁开眼睛，到晚上闭眼睡觉，没有一个人来和你说话，交流，你所有的感受，和想要表达的日常碎片，都只能自言自语，说给自己听，想找个人一起分享一下生活，但是发现找不到。甚至就连你自己的家人都无法…

今晚和爆爆果实聊天，我们都有同样的感悟。像我们这样的留学生，如果在那种落后腐败、官僚盛行的垃圾企业里能够忍受下去，那才是对自己的背叛。我已经好不容易走到了这里，我绝不能辜负自己一路的成长。

如果我不曾离开那个地方，我永远都想象不到，这世界上还存在另外一种生活方式。我本该想象到的，可是我却被困在笼中。

如果我还能探索小镇……每一个小镇都像一个普通又平凡的独立个体。

有一次演讲的时候，我模拟了图书馆扩建项目，汇报预算，后面加了一句话：That's why I transfer back here. I love our library.然后下面众人笑了。

今天是2025年4月11日，爆爆果实回来了。我们也走散过几次，可还是重逢了。我在想，要是所有走散的朋友，失散的友谊都能找回来，就好了。

写了这个公园的故事以后，我才发现，21岁时的痛苦，到现在还是忘不了。

我星盘上关于天顶和天底的配置，是天底处女，天顶双鱼，对此的解释是，我的原生家庭氛围是一种龟毛、紧张、逼事贼多的氛围，我从这样的家庭氛围中走出来，未来要追求的道路，要走向的方向就是包容、宽松，消融了所有规则和边界，就像眼前这种开阔的空间一样。

可能是我过了太久不符合自己节奏的生活，在离开一个地方之前，我就只想在家里好好地恢复一下节奏和元气。

自从上大学以来，我居住过很多个城市，也住过各种格局不同的公寓。在离开之后，我对住过的房子们都有留恋，我会把我住过的房子都还原到游戏里。比如我一直在玩的《模拟人生》就有设计房子的功能，我在游戏里还原了我曾经住过的各种小公寓。后来工作后，我在一个宽敞明亮的大办公室里呆了两年，在这个办…

忽然想起一个电视剧《Kill me Heal me》，主角有多重人格，即使次要人格是虚幻的，却依旧感人。对于我来说，我不想杀死过去的每一个我，我想永远让她们活在每一个时间碎片里。

我写下了今天的题目，但是不打算放在这里，设置成公开文章。因为这是我的秘密，所以我不说。

不知为什么，最近几年，我每年都要生一场“大病”。所谓大病，就是要去医院看急诊，虚弱得不能去工作学习的程度。我生病的时候也是我妈在照料我。姥爷生病，我生病，都是我妈在照料。我有时无法想象，她身上承担的责任有多沉重。

我抬起头，看着雪花不断地，纷纷扬扬地从夜空里飘落下来，我当时就想，要不把车开走吧，不管去哪儿，总之离开这个地方，走得远远的。好像走得远远的，我就可以不去面对姥爷变成了一个虚弱的病人，面对我对姥爷的病无能为力，无法分担的痛苦了。

从小被妈妈照顾长大，忽然有一天听说，其实妈妈不是亲生的妈妈，亲生父母另有其人。亲生父母不是最亲的亲人，这种感觉，没经历过的人真的很难以想象。

在占星学中，天底代表原生家庭，天顶代表自己的公众形象，天顶和天底是过去和未来，是发展成另一面的自己。

我从来不觉得职场规则是什么值得遵守的东西，更不觉得成长和成熟意味着必须乖乖把自己装在这些条框里。但如果考官认为遵守了它，能让我获得成长，我可以稍微耐下心来聆听一下这些话。不是为了接受那套职场规则，而是为了她这个人。

让我备受打击的是，成长了十年，到现在仍然没有办法应付这种人。我无法忍受，在同一个地方跌倒两次。

我不止一次做过一个梦，梦里我到了一个学校，学校看着很破旧，似乎是40年前的学校，大厅里没有窗户，狭窄逼仄，光线昏暗，空气污浊。学生们都在教室里上自习。学校的厕所里爬满了白乎乎扭动的蛔虫。