千翊晨

自从上大学以来，我居住过很多个城市，也住过各种格局不同的公寓。在离开之后，我对住过的房子们都有留恋，我会把我住过的房子都还原到游戏里。比如我一直在玩的《模拟人生》就有设计房子的功能，我在游戏里还原了我曾经住过的各种小公寓。后来工作后，我在一个宽敞明亮的大办公室里呆了两年，在这个办…

忽然想起一个电视剧《Kill me Heal me》，主角有多重人格，即使次要人格是虚幻的，却依旧感人。对于我来说，我不想杀死过去的每一个我，我想永远让她们活在每一个时间碎片里。

我写下了今天的题目，但是不打算放在这里，设置成公开文章。因为这是我的秘密，所以我不说。

不知为什么，最近几年，我每年都要生一场“大病”。所谓大病，就是要去医院看急诊，虚弱得不能去工作学习的程度。我生病的时候也是我妈在照料我。姥爷生病，我生病，都是我妈在照料。我有时无法想象，她身上承担的责任有多沉重。

我抬起头，看着雪花不断地，纷纷扬扬地从夜空里飘落下来，我当时就想，要不把车开走吧，不管去哪儿，总之离开这个地方，走得远远的。好像走得远远的，我就可以不去面对姥爷变成了一个虚弱的病人，面对我对姥爷的病无能为力，无法分担的痛苦了。

从小被妈妈照顾长大，忽然有一天听说，其实妈妈不是亲生的妈妈，亲生父母另有其人。亲生父母不是最亲的亲人，这种感觉，没经历过的人真的很难以想象。

在占星学中，天底代表原生家庭，天顶代表自己的公众形象，天顶和天底是过去和未来，是发展成另一面的自己。

我从来不觉得职场规则是什么值得遵守的东西，更不觉得成长和成熟意味着必须乖乖把自己装在这些条框里。但如果考官认为遵守了它，能让我获得成长，我可以稍微耐下心来聆听一下这些话。不是为了接受那套职场规则，而是为了她这个人。

让我备受打击的是，成长了十年，到现在仍然没有办法应付这种人。我无法忍受，在同一个地方跌倒两次。

我不止一次做过一个梦，梦里我到了一个学校，学校看着很破旧，似乎是40年前的学校，大厅里没有窗户，狭窄逼仄，光线昏暗，空气污浊。学生们都在教室里上自习。学校的厕所里爬满了白乎乎扭动的蛔虫。

不会了，我们不会再见面了。也许你们几个偶尔能见面聊一聊，但我永远都不会再和你们见面了。

一边吐一边拉裤子，原来“上吐”和“下泻”这两件事是可以同时进行的。

染发不是因为我想与众不同、特立独行，而是我觉得能让我看上去显得强势一些。

其实昨天就把这篇写好了，但昨天感冒了，晚上回家头超级疼，泡了澡就直接去睡了。睡前还有很多事要做，但管它呢，我累了，就不要逼我在休息之前还要做那么多事了吧。

转笔是我保持了很多年的一个癖好，因为是下意识的动作，不会影响我正在想的事情。有时候写作遇到想不出来的对话和情节，转两圈笔可能就想出来了。我也曾经尝试过转其他东西，比如前几年流行起来的一个玩具，叫“手指陀螺”，也是在手上拿着转的。但没过多久就觉得还是转笔比较顺手。

我这个人，除了爱迟到，没有别的毛病。但我不觉得迟到是一件好事，我也为自己这个缺点时常感到不安和愧疚。感觉浪费了别人的时间来等我，觉得很愧疚，但是又觉得好像没办法改掉这个缺点。总之这不是一个礼物。

这个社会什么时候堕落成把丑恶合理化变成正义的地步了？

就像matters会开启一年一度的调查问卷那样，我也会在每年年末的时候，给自己过去的一年做一个总结。这个习惯大概是从我7岁那年开始的，然后就每年延续。在过去的十几年，我每年做总结的方式都是在这一年的最后一天中的最后一个小时，关上灯坐在自己的房间里，坐在黑暗中，头脑里把这一年从1月…

虽然是在写作过程中不要评判自己的内容，但我还是感觉，自己是不是对爆爆果实太严苛了，如果换成是我，会有耐心去鼓励别人继续研究吗？会好心地说一些善意的话吗？那我又能得到什么呢？事实是，我也不可能做到每次都给别人足够的善意。不做这件事，失去的是一个朋友的好感，但不是每个人都那么在乎人际和友谊的。

每年的12月31日，我都在这里等着你。