七日書丨Day 1丨家里蹲

由于我现在所在之处，也是从两周前刚刚过来的，现在离开不具备什么参考性。过去的四五年间，我都一直待在一个地方没动过，但是两周前突然就离开了，离开了也就离开了，没有真的去什么地方。我唯一的想法就是在离开之前，好好地呆在家里宅几天，美美地熬个夜，一觉睡到下午一点，然后起床下楼，去和我的猫玩，自己手冲一杯咖啡，一边喝，一边写点什么，就这么消磨一下午的时间，和姥姥聊聊天，看看电视，晚上在书房里一个人安静地打游戏，一边打游戏一边听广播剧，我的猫就睡在我旁边的床上，他最喜欢睡在我那件毛绒睡衣上，我就把毛绒睡衣铺在床上，给他当窝。我打游戏，他就在旁边睡觉陪着我。如果要我离开过去呆了四年的地方，我就想做这些事情。

当然，如果还有些时间，我想再去一趟我之前工作过的地方，去见一见那些以前的老同事们，向他们宣布我要离开的消息，再和她们叙叙旧。都是在一个企业里呆了半辈子的老员工，可能他们不会想再离开安稳的环境，去到别的地方，换个环境试着过一过新的生活。那些和我关系不错的同事可能会感叹，我走得更远了，以后和她们的联系变得更稀薄了，以后再想见面可能会更难。那些从头到脚看我不顺眼，把我看成眼中钉的人呢，她们会作何感想？是会觉得我终于走得远远的，再也不能碍她们的眼了，还是会愤恨，觉得当初我在那里工作的时候，她们使的那些手段对我都没用，我逃脱了她们的掌控，她们并没有真正地使我屈服，而且一点都没有改变？

坐飞机离开这座城市的那天，飞机起飞的时候，我看着舷窗外，当时正好是晚上，我看到城市的灯火就在脚下，我试图找到一些我熟悉的地方，这边是前司，这边是我以前上班每天都开车经过的小路，我在开车的时候还经常看到飞机从头顶掠过。那边是同事家的方向，他天天都跟我抱怨说每天早上上班走这条路都很堵，而且没有别的路可以绕行，没办法只能忍受；那边可能是那个对我不错的上司家的方向，她现在正在做什么呢？这边是朋友们上班的方向，这边会不会是我家的方向？我发现在这座城市生活的五年，不知不觉间也解锁了许多地点，积累了很多人和故事。这也是生活的一部分，也许未来也会写到我个人成长的记录中。但，这一切又是那么无趣。也许是我人生的上一个五年太有趣、太惊心动魄，所以这一个五年，即使我也遇到了一些值得交往的人，值得讲述的故事，值得记住的瞬间，但内心里始终不愿意给它一个正名。

相比起上一个五年，在我离开我生活、学习了三年的城市时，我有许多地方想去，在离开之前，我一个一个都去过了。只有自己一个人生活的时候，才有机会、有时间做这样的事。别人要么不理解，要么不想给你这样的机会。

说回这一个五年，我首先想到要去我工作过两年的地方，却没有想再把那些和家人、朋友一起吃过饭、逛过街的商场、饭店再去一遍。为什么？一想到那些地方，我就觉得很没意思。从家里到商场，不过几步的距离，连衣服都不用换，更不用做发型、化妆、打扮自己。但是进了商场以后却发现很多年轻人都把自己打扮得光鲜亮丽，相比之下我自己显得好像灰头土脸。当然，我看得出来，这并不是表面上看到的那样。有人出门把自己打扮得光鲜亮丽，是为了掩盖自己内心的不安全感，但是我内心很安全，就算出门，去了商场，也就和在自己家里一样，所以就很随意，不需要刻意地打造一个要显示给外人看的样子。因为我知道我身后依靠着的是什么。

不知道为什么，有时候看到那些外表光鲜亮丽的人，我会有些畏惧，会想躲着。因为我从她们的这种状态中感受到一种锋利，尖锐的东西。似乎她们给自己打造出一个向外展示的面具，或者出门就等于进入了某种战斗状态，整个人必须高度警觉，在和某种无形的东西较劲似的。我担心她们会突然冲过来揍我，或者骂我。但我又看得到她们光鲜亮丽外壳后面的空虚。我觉得她们活在自己的梦幻里，不会理解我的逻辑，我也无法和她们之间有桥梁。

说回最想去的那个地方，如果我真的在离开之前，去了以前的那个公司，在那个封闭、保守的企业里，我的离开大概会让很多人感到震惊。毕竟在很多人的习惯性思维中，安稳地在一个地方一直生活下去，按照大多数人那样的生活方式按部就班地走下去，进入人生的下一关，再下一关，是很正常的事情。如果你自己独自地做了一件事，他们会奇怪，为什么你要独自去做？你不依靠家人，不依靠父母？好像这么大的人了，呆在父母身边，事事都要依靠父母，也是一件很正常的事情。他们会觉得背井离乡很稀奇，在这种地方呆得久了，搞得我也恍惚地以为，离开舒适圈，离开安稳生活的地方真的很稀奇呢。