那天我本來就打算去看電影，心想順便見個面，將此事做個了斷。

我相信那人是個好人，只是他真的想太多、太遠了，某種程度來說，他是一個很單純的人，心裡想什麼就說什麼，毫無包裝。

因為這樣，我不忍心對他說重話、發脾氣，卻不能不讓他看清真相。

男子掛上電話沒多久，又來電說他會晚到，所以我在電影院前買票時，一直在猶豫要不要買兩張。

可是我真的好不想跟他看電影，最後決定買一張就好，大家各付各的，能坐在一起是緣分，坐不到一塊，好歹也讓他看到我這個人了，希望看完電影就此別過。

我是個很不耐煩等人的人，因此經常懷疑自己並不是喜歡看書，而是生命中有太多時候在「等待」，看書只是為了「防無聊」，於是我就跑到麥當勞去看書，直到手機響起，那人說他已經到了日新戲院門口。

走近日新戲院時，我腦中的畫面是一個留著小鬍子、手握雜誌的中年男子倚牆而立，然而我四處張望，看到的都是十七、八歲的青少年。

穿過人群後，視線往下落，看到一個頭髮有些灰白、滿臉絡腮鬍、手拄雨傘坐在階梯擦汗的……老人家？

哎，對不起，每當我這樣描繪時，心裡總會升起一股罪惡感。

男子看到我時，臉上有一些些詫異，感覺很努力要站起來，當時我有股想去扶他的衝動，但又覺得不妥。

「你好，你是○先生嗎？」

「我是，妳是＃小姐嗎？」

「對，你要不要先買票？電影快開始了。」我甚至連自己的名字都不想說，很快模糊必須「自我介紹」的焦點。

「妳不是說妳會先買票？」

「是啊，我的票已經買好了，我不確定你要不要看這部電影，你可以決定要不要看，如果要看再買。」

「妳怎麼……哎！」他大嘆一口氣。

我怎樣？很不上道嗎？可我沒想跟你看電影，只想盡快結束這一段奇怪的偶遇。

「妳比我想像中年輕，妳看起來像○歲。」男子說了一個比我實際年齡小很多的數字。

「你比我想像中老。」抱歉，我實在說不出任何恭維的話。

「我已經五十歲了。」

「但你是我見過五十歲的朋友裡最老的一個。」

我知道這話蠻欠揍的，可我們讀書會裡這個年紀的會友，真的都沒這麼......成熟耶。

「可能是我生命中有太多沉重了。」他說。

那部電影上映有一陣子了，觀眾不多，於是我和男子有機會坐在一塊。

我想起事先打好的預防針：出門前打電話跟姊姊說，大約下午一點多打手機給我，如果真的很難熬，就可以藉口有人來電必須離開。

電影放映中，男子開始說話：「我很喜歡這種歐洲早年的人事景物，那些歐洲的建築很有特色。」

「是哦，我比較喜歡現代的建築。」我發誓我沒有要跟他作對的意思，可不知道為什麼，就這麼地不對盤。

接著男子說起歐洲的政治現況，以及他曾經在西藏密宗寺廟住過十幾年的事。

我內心有一種被打敗的感覺，我生平最不喜歡的兩個話題就是：政治和宗教。而男子學的是政治作戰，宗教又是他生活中不可或缺的一環，天底下怎麼會有這麼不對盤的兩個人？

「我不太喜歡談政治話題。」

我很想專心看電影，雖然電影不怎麼好看。

「即使妳不喜歡，這個問題依舊存在，就像台灣是大陸的一部分，無法切割，台灣必須走出去，和大陸有所連結，如此一來，兩岸人民才可能………」

哎，這電影怎麼回事，好無味哦～

電影看到一半，我突然想上廁所，於是起身尋找化粧室，沒想到廁到在戲院外，我繞了一大圈才找到。

上完廁所出了化粧室來到戶外，突然覺得空氣好清新。

我這是想落跑嗎？怎麼就想待著不走了？

但又覺得離開太久很失禮，只好乖乖地回電影院。

在叨叨絮絮的無味對談中，終於等到電影裡的服裝秀上場了，可怎麼沒幾分鐘就播映完畢了？

我一點也不想看什麼香奈兒的情史，我想看的是香奈兒如何建構起龐大的時裝王國，想起電影海報中香奈兒絕美的容顏和動人的文案，我有種被騙的感覺。

出了戲院，男子想找個地方聊天吃飯，可西門町能安靜坐下來聊天的地方，不是少得可憐就是貴得可以，最後我們決定到遠東百貨的美食街吃飯。

一路上我和男子有一搭沒一搭地聊著，感覺像是一鍋怎麼也煮不開的溫水，十分乏味。

沒想到這邊燒不著火，另一邊卻是火大了，兩人走到成都路和西寧南路交叉口時，發現有消防車和圍欄四布，擁擠的人群都望向同一個方向，指指點點驚呼不已。

原來是內衣專賣店EasyShop失火了，濃煙密布臭氣沖天，錯雜的人群難以穿越，我和男子前後不斷錯開，卻讓我有了不用說話的喘息機會。

進了遠百的美食街，我發現男子並不知道什麼是「美食街」，他以為那是一家餐廳，而不知道那是許多小吃店家群聚之處。

我十分驚訝這年頭竟有人不知道什麼是「美食街」，男子顯然對台灣文化一點都不了解，看來真的是在各國跑來跑去。

由於男子堅持要請客，我只好挑最便宜的餐點吃，我覺得他這一路也辛苦了，不忍心再花他的錢。

草草吃完午餐，姊姊的電話適時響起：「怎麼樣了？」

「這個哦......」拜託！那人就坐在我正前方，你教我怎麼回答？

「如果狀況OK就回答一，如果不怎麼樣就回答二。」

「呃......」喵的！就算是一、二也很難回答好嗎？誰跟朋友講電話會光回答一二的？

老天！怎麼連掛上姊姊的電話都覺得艱難？

此時男子從包包拿起一個小藥罐，裡面裝的是……牙線棒。

他抽出牙線棒後，開始茲茲作響地剔牙，而且聲音很響，一邊還問我：「妳要不要用？」

雖然我也常用牙線棒，但此時此刻我真的很不想用。

看男子牙剔得差不多了，我順勢開口告辭，男子並不慰留，兩人都感覺到彼此沒有深談的興趣，只是禮貌地道再見。

離座後我小逛了一下美食街，卻在一個角落的公共電話前瞥見男子正在打電話，我猜他或許在跟朋友大吐苦水，說一切跟他想的不一樣。

剎時我感覺到男子的寂寞，內心一股同情油然而生。

我的策略是對的，他再也沒打電話來了。

我很早以前就知道了，不管他想像中的我是什麼樣子，我一定跟他想像的不一樣。

很久以後，我依然會想起這個有過一面之緣的男子，思考為什麼這人會來到我面前。

就在一個早晨的慢跑途中，我突然頓悟，男子只是一個直接表達心裡想法的人，很誠實地說出心裡的話，毫無掩飾，但為什麼讓我這麼不舒服呢？

「誠實」真的無罪嗎？只要「誠實」就可以被原諒嗎？「掏心挖肺」就能暢行天下嗎？原來「坦誠」也會給人壓力，原來這就是男子來到我生命裡的意義。

所以，這其實也不算是一起慘劇吧？

男子是一面鏡子，照見了我過去的行為，我也曾經給人這種不舒服的感覺，卻渾然不知。

那個早晨，我突然感到羞愧，覺得對不起曾經與我相處的人，我漸漸覺得自己應該感謝男子，謝謝他讓我察覺這一切。

更久以後，我和一個初識的朋友聊天，她有很多關於自己的故事要說，她的思緒凌亂，說話的時候片片斷斷，像是急著要把一盆水倒出來。

我早已體會太多人只是想要傾訴，並不需要建議，所以我並不想建議她什麼，卻認為至少要給她安慰，誰知她連安慰都不想要，我的分享只是讓她急著想離開，直到我沉默了，她卻不想走了。

原來，許多人要的只是「傾聽」和「理解」，即使不發一語也無妨。

就在那一剎那，我又想起了那名男子，在電話裡，我根本沒說什麼，他也沒見到我，卻認定我就是他尋求的伴侶。

其實他找到的不是自以為是的right person，而是找到「傾聽」和「理解」的對象，因為他實在太寂寞了、太想說話了。

因為這樣的理解，我再也無法用戲謔的口吻回溯這段往事，即使如今寫出來，都覺得無法彌補當時的虧欠。

談不上對不起，說祝福又覺得勉強，只希望他已經終止尋覓與試探，找到自己真正想要的。

上集：一通電話引發的慘劇（上）

中集：一通電話引發的慘劇（中）