「不想上學」怎麼辦？

當孩子遇到挫折，不想上學怎麼辦？遇到挫敗發脾氣怎麼辦？

很多人會說，要好好溝通。

要好好講，孩子發脾氣時不需要跟他發脾氣，要跟他講生氣沒有用，也改變不了什麼。

那要如何好好溝通？要如何好好講？對方的挫敗感有想要改變什麼嗎？

特別很多大人以為在好好講，其實只是以為自己好好講，口氣並沒有很好，好嗎？

也聽過小孩子要教，不教不行.....

但，實際上那些所謂的「溝通」「好好講」「教」，其實都不是真的想溝通.....而只是因為遇到了外在問題，大人的內心焦慮，想要快速的解決問題，來弭平這些焦慮。

「要好好講，孩子發脾氣時不需要跟他發脾氣，要跟他講生氣沒有用，也改變不了什麼。」這句話其實就是很標準的道德勸說。

在道德勸說勸著焦慮的父母面對孩子的情況，不過講白了，是一句完全沒有力道沒有實際幫助的話。

人生不是等待暴風雨過去，而是學會在雨中跳舞。

外在事件衝擊的發生，如果只是一直想解決問題，終究有解決不完的問題。

很多人聽到「關心人」而不是「關心問題」就無條件自動補腦，反駁著說：「問題總是要解決啊！」

但，「關心人」不代表不解決「問題」。而是安頓好自己之後才能合理的面對與解決。並不是一直繞著問題打轉。

然後解決完一個問題緊接著一個問題，永遠處理不完，最終並非被問題打垮，而是自己長期忽略的核心。

就好像發生問題行為立刻要求當事人反省只是緣木求魚。尤其是：「你給我去反省一下你這是什麼態度」這樣的一句話，其實是完全沒有力度。白話意思是：好像講的很明白具體，實際上根本是空話。

真正的反省是當他內心的孤單、悲傷、痛苦被接住時，自然會萌生反省的念頭。

也就是關鍵來自做錯事的人的聲音先被接納。

孩子犯錯需要的並不是寫悔過書、發誓自己永不再犯，而是有人能看見並接助他的求救訊號。

同樣的事一而再的發生，那或許存在著當事人必須面對與處理的心態問題。

若無視於內心的問題，只要求他反省，不但是他更不了解自己的問題，還可能助長未來有更大的問題風險。

一味的要求對方反省，最後結果只會讓對方學到的是「嘴巴上一直道歉」；但，「心理充滿了不爽，只想幫自己找藉口」，標準的言行舉止與內心想法完全不一致。

尤其是說出：「我都已經道歉了，你幹嘛還那麼生氣」，更是覺得我都反省道歉了，你就應該要原諒我。

動不動就開口說我會反省的人，往往根本不知道問題在哪。

看不見、不知道真正的問題在哪，卻又一直在解決問題？這樣邏輯不很奇怪？

就如同一直試圖透過處理安排外在問題，來解決內在問題。完全解決不了任何問題般的荒謬。

多數人習慣道德勸說，討厭被說教，卻始終無法或不願意面對探索核心的問題。

道德勸說，不敢面對核心本質，只會一直想讓生活中的一切看似圓滿，其實只是陷入一種沒有尊重彼此的生命形態中。

結果，道德勸說者總是覺得很累...

被勸說者越想突破窘境卻一直只能用習慣的方式處理與面對，往往越是造成更大自我衝突的不自在...

終究，

於事無補，陷入無止盡的循環。

究竟要道德勸說式的心靈雞湯解決表面的問題？還是真的願意從核心開始做一些調整？

多數關係間難題的解法就是學習貼近更真實的自己。

因為這樣才能釐清哪些屬於自己的觀點、自己的期待。

這是常提到「責任釐清」最難的核心。

試著練習從不解決問題開始，才能真實看見核心。

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遇過很多國、高中的孩子因為拒學，家長帶來聊聊。

我會問問家長：「當孩子說：『不想上學』，身為大人的我們可能會怎麼回答？」

聽完多數家長的回答蠻多是：

「怎麼可以不上學」

「遇到一點挫折就不上課！就是過太爽」

「就是以前對你們太好，現在才這樣任性」

「有什麼好壓力大的，我壓力那麼大都沒在講」

「你是不知道我們賺錢讓你唸書很辛苦嗎？不想念乾脆出去工作」

我問：「『不想上學』是孩子遇到挫折時的『狀況』，很坦承的因為信任你們跟你們說，可是聽到您說的這些，他會感覺？如果是您遇到挫折，聽到這些感覺如何？」

孩子有拒學的情況，不代表這個孩子有問題。

而是孩子遇到了問題，沒有被大人接住。

畢竟很多大人曾經也是沒有被接住的孩子....長大後仍舊不知道如何接。

這些大人的內心雖然是「關心人」；但，說出來的話卻變成只「關心事情」。因為只想解決問題，而看不到核心。

看不到自己的焦慮，和對方這句話背後夾雜著複雜的狀態。

一個媽媽帶了高一的女孩過來數次，聊了很多。孩子談吐自在，只是從某個事件後就沒再去上課。

媽媽焦慮的想幫孩子解決問題，越焦慮彼此關係只是越緊繃。

再次碰面時看到母女在鬥嘴，我問女孩：「你希望怎麼被對待？」

女孩想了想：「阿她只要一見面就說一大堆：『你是有沒有吃飯啊？』『都幾點了你到底打算幾點洗澡』『你可不可以早點睡』『既然你現在沒打算上課，是不是應該生活作息正常一點』聽了就很煩，我就還有我的事情在做！她就去做她的事不要管我，然後不要每次事後又在那邊跟我講說：『每次都因為你拖拖拉拉，弄的我很晚才能把家事做完才能睡』」

女孩的回答也是有趣，因為我是問「希望怎麼被對待」但她的回答是「經常如何被對待」

女孩的媽媽接著搶著話說：「就我們下班都很晚了，總是要關心一下阿。」

我：「關心一下啊」我點點頭。恩，很多的人以為這樣是關心。但實際上這跟關心有很大的差距。

因為接收到的往往有很大的落差。

我問女孩：「那你希望媽媽怎麼說，怎麼表達她的關心，你有辦法接收到？」

女孩低下頭想了好一段時間，抬起頭看著我緩緩的說出：「你今天過的好嗎？」

我笑了一下，同時看到媽媽一臉震驚的樣貌說著：「這樣就好嗎？」

女孩：「就好好關心我這個人，而不是一直在那邊碎念」

我：「還有嗎？」

女孩：「你記得洗澡，我先去忙我的事了」

我：「所以，其實你是知道媽媽回到家還有好多家務要處理？」

女孩：「對啊」

我：「你其實也是不希望媽媽太累？」女孩：「恩」

我看著女孩的媽媽：「您有聽見孩子剛剛說的？」女孩媽媽點點頭。

我：「那麼您希望女兒怎麼跟妳說，因為看得見她是個貼心的孩子？」

女孩的媽媽說：「媽，謝謝你，你辛苦了」

後面聊了非常多。

儘管擔心焦慮仍舊存在，但至少多了一種表達的方式，可以讓對方更清楚知道的方式。

曾有個國一生一直都覺得我跟一般大人不太一樣，有次問我：「我覺得依你的情況，以後孩子長大如果說他不想上課，你應該就不會讓他去了吧？」

我：「哈哈哈哈哈哈哈！我不會太快跳進去一個二元對立要或不要、上課不上課的情況，我會試著理解他這麼說背後的動機和原因！」

「就像.....你這麼問，你有想過不去上課嗎？」

這句話，就只是想探索背後對方的動機。因為對方會這麼問，背後一定有些東西，不管乾不乾淨（....大誤）

對方倒抽一口氣愣了一下，笑了出來！

國一生：「哈哈哈！有啊！」國一生旁的父母炙熱眼光飄向孩子，似乎想要說什麼。

我：「有啊？是什麼情況下不想上課？」

國一生：「阿就功課考試壓力很大啊」

我：「考試功課壓力很大的時候不想上學？」

國一生：「對啊」我：「這樣啊！你打算怎麼不去上學？」

國一生：「裝病啊」我：「裝病？？？」

國一生：「嘿啊」我：「我以前都直接就翹課了！！」兩個人笑翻！

我：「你打算裝什麼病？」國一生：「感冒啊！」

我：「是喔...」

我：「哈哈哈！！然後呢？有試過嗎？」

國一生：「沒有啊」我：「欸！！怎麼沒有？」

國一生：「阿就如果裝病在家，想到阿罵如果太關心，我可能會覺得更煩，所以還是去上課了！」

我：「哈哈哈！這樣喔！不過，我很欣賞你願意為自己負責任！你沒有因爲壓力就裝病不去上課，我覺得超棒的！」

兩個簡單但印象深的對話，從關心人出發，而不是為了解決問題，反而容易解決表面的問題。

經過完整處理整合到存有的經歷，才是最豐富完整的累積。

只是有多少成人在成長的過程中能完整的處理過？所以，幾乎都只是年紀增長，面對核心問題的處理方式還是跟孩子一樣.....用情緒化或道德勸說或權威說教（畢竟年紀較增長）的方式在處理。

不過儘管不可能重新來過，但隨時可以好好從現在自己為自己負責任開始認真面對。

當受傷的孩子長大變成大人變成了父母，這些當年受傷的孩子，倘若沒有好好的療傷過，在這樣堆疊的情況下如何去承接孩子的傷？

只是彼此如何去面對這些傷。

倘若期待傷痕消失，只是不合理的期待。

這些傷，只能細細的呵護。

只能一次一次自己給自己的溫柔對待，雖然傷痕仍持續存在著，而不是冀望著別人為自己的情緒負責任，才能成為一個真正成熟的大人。

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＃責任釐清 ＃為自己負責任

＃自我覺察 ＃內在安頓

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