七日書：Day1｜我不知道理想人生是什么样子

但是我一直知道，自己很想知道它是什么样子。

不是这个。

也不是这个。。

这个也不对。。。

于是我放弃了舒适的环境，放弃了优渥的工作，放弃了确定的人生，来到一个陌生世界，一切归零。这听起来很勇敢，但只有我知道自己有多惶恐。因为我并没有一个可以回去的地方，也没有一个可以并肩战斗的队友。

可是好像也还是不对啊。。。

区别在于，这次我不确定，是真的不对，还是culture shock，又或者bad luck。也许都有吧。这种困境激起了很多悲伤和疑问。追问得够了，童年创伤已成为一种欲说还休的无奈。爱无法强求，错付的真心甚至懒得找一句歌词来衬它。读完了一个有趣的专业，但风暴之下前路渺茫。

很羞愧于到了如今的年纪，也还只是在懵懵懂懂地试错。

后悔吗？我自认不是一个会后悔的人，但这个问题近来也实实在在地在脑海里盘旋。我不敢斩钉截铁地说不后悔，但是认真审视，那些可能是后悔的情绪，可能只是对那个不确定的未来的恐惧。怎么会后悔呢？这两年遇到了很多人和事。我第一次见到了正常的家庭生活是什么样子：原来父母可以和子女如此融洽，支持但不干涉，牵挂但不绞缠，见面拥抱，微笑再见。见到了一群朋友生活在一起的可能性：大家是朋友，也是室友，有独立的空间，也享受每天的陪伴。见到了随性但又用心的casual community：每周一次固定地点的potluck（参加聚会的人每人带一个菜品，聚会结束后参与者也会帮忙收拾打扫，也能减轻主人的负担），夏天看看投影在白色床单上的露天电影，冬天围坐在柴火堆前胡言乱语（有一次一位朋友突然发问“你想变成一个什么物件“，我的第一反应居然是trash bag垃圾袋，冷静下来觉得有点尴尬，抓耳挠腮地想要怎么补救，另一个朋友却说他觉得trash bag很好，trash bag可以掌握所有人的小秘密，那么他想变成garbage bin垃圾桶，这样我就必须把我知道的大家的黑历史都分享给他，这时候另一个朋友加入说那么她想成为落叶，这样就可以在生命的最后时光和我们俩hang out，于是我们笑说可以做一个播客，就叫Trash Talk，分享你知道的黑历史）。

习惯把自己藏起来的我，总是处于一种游离在生活之外的状态。我曾经笑说别人都是一个圈子，我总是圈子外的一个点，也一直觉得自己不需要什么社交，毕竟任何社交场合都无法融入，永远分裂出一个旁观者在静静观察他人的生活。我在国内时从不主动参加3人以上的聚会，不得不硬着头皮参加的工作social，也一定是好好地把自己装进套子里。但见识到了这些对我来说无比特别的他人的日常生活之后，我一边惊叹于原来生活可以如此，一边惊讶地发现，过去那个把自己包裹起来的我，不是因为不需要与他人的联接，而是因为太需要与他人真心的联接。虽然如今我也还是经常挣扎着要不要去社交，需要下一番决心才能出门，也常常半路上临阵脱逃，而且在那些倍感珍贵的时刻里，我也还是经常游离出来变成旁观者，但是，但是，我已经收获了相当多”在当下“的体验。

所以怎么会后悔呢。我只是害怕而已，害怕这些向往的温情我永远也得不到。

写着写着发现，我似乎知道了一点理想人生的样子。