有些自卑感其實不是你的錯，只是我們都沒學會怎麼放過自己

不知道從什麼時候開始，「自信」變成一種社會高度推崇的性格。你面試時要有自信，簡報時要有自信，交友時也要顯得自信。連書店的心靈勵志區，都總是排著幾十本教你「活出更強大的自己」的書。

但說實話，我一直對這種「自信萬能論」有點懷疑。因為很多時候，所謂的沒自信、怕出錯、容易懷疑自己，並不是因為某個人不努力，而是他真的太常被否定了。那種否定不一定來自誰明目張膽地打壓，而是從小到大，那些一點一滴累積下來的語氣、比較、眼神。

你準備了很久，但說出口的時候，還是擔心會不會講錯、被笑、被冷場。然後你開始怪自己：「怎麼又退縮了？」可是⋯⋯這真的是你一個人的問題嗎？

成長過程中，沒自信幾乎是被教出來的

很多人的自卑感，不是從哪一次重大挫敗開始的，而是慢慢地、悄悄地長出來的。像是下面這幾種經驗，也許你會很熟悉：

• 考試成績明明不錯，但家人總會說：「怎麼不是更高一點？」讓你覺得努力永遠不夠。

• 小時候被拿來和別人比：「你看人家多乖、多聰明」，好像你永遠比不過別人。

• 嘗試新東西卻失敗時，聽到的不是鼓勵，而是質疑：「你是不是準備不夠？」

• 在團體中說話時被打斷、被忽略，久了乾脆就選擇閉嘴。

這些事情乍看之下都不算什麼大事，但它們的可怕在於持續。當你一再被暗示「你這樣還不夠」、「你應該更好」，久了你就會真的相信自己不夠好。

然後長大後，我們被要求要有自信。可問題是：你要怎麼在長期不被肯定的環境裡，憑空長出自信？

練習相信自己，前提是環境要能讓人安心

我知道現在很多人會推廣各種「建立自信的技巧」，像是寫下自己的優點、停止比較、學會說不、換個方式對自己說話、勇敢嘗試新挑戰等等。這些方法本身沒有錯，甚至我也認識不少人真的透過這些練習，變得比較敢表達、比較願意相信自己。

但我也必須說，那些技巧是有前提的。比方說，你要先在一個不會立刻被笑、被否定、被貶低的環境裡，才有機會練習犯錯。你要先有一點點空間，才可能往前跨出一步。

如果一個人每天生活在高壓、評比、社交審查底下，那他恐怕連「試著說一句話」都要演練十次。這種時候，我們如果只對他說「你要多相信自己一點啊！」，其實有點像在指責他：「你不夠好，是因為你不夠積極。」

但事情也許不是這樣的。也許他只是一直都在撐，一直都在小心翼翼地生活，累了而已。

不是每個人都能「練」出自信，那是某些人的特權

我後來開始覺得，有些人之所以看起來天生自信，可能只是因為他們從來沒被質疑過太多。他們習慣發表意見，是因為過去講話時總是被傾聽。他們敢於表現，是因為失敗不會讓他們被剝奪價值。

但有些人就沒那麼幸運。尤其在某些家庭、學校或工作環境裡，自信根本不被鼓勵，反而被視為「驕傲」、「不懂謙虛」。這樣長大的人，光是開始「喜歡自己」，可能都已經花了很長時間。

所以說到底，自信不只是心理議題，它其實是種社會結構問題。當我們不給人安心的環境、尊重的語氣、失敗的空間，再多技巧也只是補強表面。甚至可能會讓人更挫折，因為他會以為「我連學會自信的方法都做不好」。

自信不是成就感，是一種可以安心存在的狀態

我慢慢覺得，真正的自信，也許不是那些閃亮亮的表現力，不是台上侃侃而談、不是能立刻講出三個人生目標。而是你在一個陌生環境裡，還能安靜地待著，不需要馬上說話，也不會急著證明什麼。

是你知道你現在這樣就可以了，不需要再多做一點，來換取什麼東西。

要做到這一點，也許需要練習。但更重要的是，那個環境願不願意等你一下。願不願意接住你一下。願不願意，不立刻評價你。

如果這個社會能多一點那樣的空間，說不定很多「沒自信的人」就會慢慢好起來了。不用技巧，不用語錄，只是因為他們終於可以鬆一口氣。

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