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家庭故事怎麼寫來寫去，都是在寫我媽與我爸。能夠梳理的，我也都盡量去劃分了。梳理不了的，我也認了。我常安慰自己，凡事盡力就好，記得不僅是調整自己不夠好的地方，也要好好的為自己做得好的部分喝采，滋養自己，為自己感到開心與滿足。更多的去珍惜自己，給自己更多的肯定，大概是我中年危機的一個深深的體悟。

這是一道想像題。如果讓你蓋一棟命為「家」的房子，你會想要如何規劃？在現實生活裡，我們的房子基於地理、城市規劃、個人經濟條件、宏觀經濟如房價，以及現實世界的既定設計思維而有所限制，如果拋開生活多年的居所經驗，你會如何規劃一個「家」？比方說，那兒的地理、格局、空間、擺設、家具，在你的想像內，家本該有著怎樣的需求？

寫一個你可能不再聯繫，或聯繫不到卻始終有羈絆的家庭成員，說說你們的互動與故事 這個人就是我媽，她住在我的樓上，我上去就看的到她，她依然健康。我聽的到她的說話，我看的到她的人，也知道她在哪。但所有的交流，流到我媽媽那邊就是會沒有回應。她的話題幾乎沒有個人：無論是她個人、還是我個人，講的都是新聞的事。

第五天記一個你不願跟別人透露、或者難以面對，又一直放在你心上的家族秘密或故事。我是獨生女，但我覺得我不是唯一的那個小孩，是剛好、幸運被留下來的孩子。我媽好像有曾經說過，我至少還有一個手足，不知道怎麼著，就是沒有留下來。我有時換位思考想，在我很不乖的時候，我媽媽會不會扼惋生下的應該是其他孩子，而不是現在這個。

講述一個在家族互動中，讓你感受到（不得不）犧牲的時刻。比方說，是作為照顧者的經歷、作為子女或長輩的角色，又或是任何你想像到的愛與犧牲時刻。在我與媽媽的互動裡，常常感受到一種失望、責怪、不解。我都這樣為你做了退讓，你為什麼還不滿意？這些例子可以很小：我幫你買了件衣服，我自己都穿舊的，你為什麼不喜歡？

你人生至今做過最鼓起勇氣、脫離主流框架的一件事，不論大小。可能是你決定採取跟眾人都不一樣的做法；或者是你決定去做一件身邊人都不看好的事情；又或者是為了自己冒一次險。自認為是一個常常在冒險的人，小到一個念頭的溝通：要不要跟我一起去散步。大到一個行動：發動對一個人的憤怒。

我的不完美人生之寫一個時刻或一件事，讓你開始懷疑他人所加諸給你的價值觀是否正確。我蠻常懷疑自己的感受，想要皆大歡喜、想要人人開心。加上我又是很可以調整的人，所以自己可以調整的，我都覺得還可以接受。但我現在不想要這樣了，我想要讓自己更多的感受出場，去跟這世界溝通。

我發現自己講出「我不幹了」的時刻都是我已經退到無路可退時的爆炸。爆炸完我總會檢討自己是不是該爆炸、爆炸的有不有理、過程發生了甚麼事、若下次再發生，我有沒有辦法預防或踩煞車。我的習慣是檢討自己比較多，因為可以掌握多數的主導權。不過關係是即便你做滿了超過100分，另一個人不動時，永遠只有50分。

我好像沒有所謂「理想生活」的概念，多數時間我會以現實情況作為考量，也不太去在意自己的感受與想不想要，只要我有「能力」，我就會比較容易做出選擇。所以有能力達成目標的日子，大概就是我的理想生活。但目前好像覺得不夠了，因為現實：我常常忽略自己的感受、因為現實：我常常忘記自己想不想要，因…

Oliver對於這段感情是甚麼想法呢？一個在美國有自己研究方向的學者，到義大利的夏日的鄉間開始學術研究與度假，他做著自己熟悉的研究工作，與不同文化背景的教授互相討論相同也不同的看法，還與當地的人們相處：吃著當季時令的食物、聊天、散步、游泳、騎腳踏車、派對、曖昧… 他會不會也忽然…

最近瘋狂的迷戀「以你的名字呼喚我」，電影大概看了6-7次，小說借來到現在也是時不時翻一下。有時候看到某些篇章也會隨著飛揚的情緒開心著，有時候睡前看也會帶著悲傷入睡，都不知道醒來時的眼淚是為了自己的夢境還是書中的篇章。我決定去蝦皮入手一本二手書，我翻到一本60元，不含運費。

從工作開始，我工作的方向就是尋找自己喜歡的事與環境。這方面我倒是挺勇敢的，不喜歡的人事物我不會久留，從經驗中去感受自己的喜好，所以我現在的職場是我很舒適的地方，我知道自己在做甚麼、想做甚麼、缺甚麼、要努力甚麼，我覺得很自在，也很有挑戰。我從帶班老師做起，覺得教書很有趣，投入很多時間練習、精進能力、思考，也在中國教過書。

從小我就認為自己很平凡，從小的智力測驗告訴我，我的智商很一般，甚至偏低、沒有甚麼異性青睞的我，長相很一般，沒有甚麼第二眼美女這種事發生在我身上。成就很一般，拿著跟大家差不多的薪水，讀著很普通的學校，做著沒甚麼人會羨慕的工作。大概是我的普通，讓挫折在生命裡成為不值一提的普通。

我最近很被提醒的一句話是「我可能錯了」。這句話鬆動了我很多的想法，特別是在我有些明顯的情緒時。例如聽到貓中途媽媽對於防護的確對性。我認為防護需要做，但也未必需要做到他們口中的那樣。但又基於他們有許多的經驗，「我可能錯了」就提醒了自己需要更多的觀察與體驗。

今年5月，我丟下生活所有的一切：工作、家人、朋友，一個人跑到法國西班牙旅行了50天。這個計畫大概安排了將近半年，我只徵求了老闆的同意，其他就是依照需要交辦的，好好踏實交辦。我大概花了半年的時間預備旅遊的住宿，做地點的功課…目的就是「登出現在熟悉的地方」並且保持「安全」的回到台灣。

有很長一陣子，對於食物總是有又愛又恨的心情。這個想法源自於我的家庭，媽媽對我的飲食會有些規定，例如雞皮不能吃、布丁這類甜點的都只能一天吃一次，我的體態焦慮大概是媽媽無意識傳給我的：瘦=漂亮，瘦=有人愛，瘦=可以得到關注。我有吃東西的慾望，又覺得要對食物高度警戒。

「以你的名字呼喚我」這部小說的主人翁是這位17歲的Elio，他沒有甚麼包袱，有支持自己的爸媽，給他自由探索的空間，加上也還是學生的身分，還沒經歷過社會的鞭打。他沒有性向的偏見，他是自由的，他可以愛女生，並同時探索與男性的愛戀。他知道在當時的同性戀對社會眼光來說是需要避諱的，他的這…

-你是我，我是你。我們想探索彼此，既痛又興奮 我想了解你的每寸肌膚，光滑的、粗糙的、淺淺的疤痕，或鎖在心底的傷。用我的吻輕輕撫平。我啣著你的當下與未來，我想把你大口咬下，讓你隨著我的體液充滿我每個細胞。就讓我臣服吧，你的身影與對你的迷戀。

-一個普通、無聊無所事事在義大利鄉間的夏日時光 -ㄧ個比意識層面更早出現的身影 -融合成除了這身影之外，甚麼樂譜、音樂、女孩、朋友...沒有讓我更上心頭的事 -我下意識地等待、追隨與試探 -急切、迫切的想讓你知道，但又不能直接袒露心意的忐忑 -一旦內心的小鹿衝了出去，我知道沒有回頭路 -我想讓你知道：我好喜歡你。

與他人核對心意可以是以下狀況: -我想要早一點出門耶，你可以嗎？(可能是不想勉強他人) -我可以跟公司提議購買一台洗地機，增加工作效率嗎？(公司為什麼要多花錢?) -你想吃的我不想吃，我可以吃別的嗎？(我會不會被認為不是同夥的) -這個好貴，我不想花錢在這上面(你會不會看不起我的收入買不起?