七日書｜靈魂提問 - Day1 孤獨是一首芭樂歌

孤獨是一首芭樂歌，唱出我們的中二病，唱完發現我們多麼不知足，有多麼幼稚，但還好，一首歌是有長度的，唱完以後，還有下一首歌，唱完不孤獨，可能就像是我寫的這篇文章...

網路上有一個孤獨排行榜，什麼一個人吃麻辣鍋、一個人旅行、我其實都能做。我甚至可以一個人動手術，但我記得的是，醫生建議最好有人可以陪病時，卻可以找到一個坐在手術室外等待我醒來的朋友。他們不一定出現在我人生最壞的時刻，但總在我最脆弱的時候，讓我沒有掉到底。

如果孤獨有等級，我原本認爲的的最高等級的孤獨，是那種你明明身處人群、手上握有一切邏輯上的資源，卻感覺不到任何人真正理解你所背負的那個重量。不是一個人搬家、一個人吃飯，甚至不是一個人熬夜面對失敗的計畫書，而是那種在最該有人拉你一把的時候，沒有人知道你正在墜落。這種孤獨，不是缺人，而是缺一種連結。

我曾經擁有過的那種孤獨，但那已經離我很久遠了，我甚至都忘記那是什麼感覺了，那種往後倒，沒有人接住的感受，但我只記得，當我允許自己孤獨、當我學會感謝時，我也放下了那個

自此，我當我一個人走在街頭的時候，我便不再寂寞。

讓我感受到的不只是陪伴，而是那種：原來我並不是自己一個人扛下這世界的錯覺。那時候的我，並沒有孤獨。或者說，孤獨被一點一滴地擠出去了。

我可以獨旅，沒問題。但我的重點從來不是「多會一個人」，我心裡知道，旅行的終點往往是朋友的家，去探望、去投宿、去說點話。那才讓我的旅程成為一種完整的「走出去又被接住」的過程。否則，走得再遠，也只是在逃而已。

我可以一人完成所有工作，一場提案、一份報告、一組企劃書，沒問題，但我知道只有團隊，在我撞破頭也解不開的地方，能成為我最後的後盾。那不是權責分工而已，是一種很深的「我相信你會接住我」的默契。能建立那樣的關係，需要時間，也需要不止一次的孤獨試煉。

少女時期，曾經感受到不被家人理解的強烈孤獨感，但後來發現是自己用力的推開我最不想聽的話，直到跟自己和解後，才發現這些都是我不願面對的事實，直到承認自己的脆弱，才知道擁有多少力量。也有過，最好的朋友因為聽信了我最討厭的人的話，畢業前整整一年，我們沒講過話。我把自己藏進課間、午休、放學之後的時間裡，躲進書裡。後來我考上了一所不錯的大學，像是用成績證明什麼一樣。直到多年後我們一起出國旅行，都當了媽媽了，我們才重新握手言和。那段時間，也沒有誰真的對誰說過「對不起」，但我們都知道，那種傷是成長的代價。

我也曾經氣過自己的學生時期的團隊，因為他們無法達成我心中理想的進度與目標，氣到我一個人跑去看電影。散場時，我被自己氣笑。可是，那又怎樣？一路走來，我所成為的這個人，是一點一滴自己立下的善意、溫柔、努力、感恩所構成的。那些孤獨的瞬間之所以能被記得，是因為後來我有機會把它們轉化成為理解、同理與力量。

我曾想過，孤獨的相反到底是什麼？是擁擠的人群嗎？是即時的回應？是有個人在身邊嗎？都不是。

也許孤獨的不是「感恩」。

當我能夠感謝自己，感謝他人，感謝那些不完美但仍願意靠近我的人，感謝當時沒有走開的自己，我就不再孤獨了。孤獨不會真的離開，而是被那些微小的感恩一點一點地包裹、安放。當我還能夠感謝，我就還能和這世界保持連結。

所以，如果孤獨有等級，我想我已經走過最高等級的那幾級，也學會怎麼放下量表、拋開標準，只在意我現在是否仍然願意伸出手、說一聲謝謝。

那樣的我，就不是孤獨的。